WhatsApp 500 Jokes in Hindi: हँसी के ठहाके और मजेदार जोक्स का सबसे बड़ा खजाना जो वायरल हो रहा है
WhatsApp 500 Jokes in Hindi: क्या आपके WhatsApp ग्रुप्स में सन्नाटा छाया हुआ है और आप उस खामोशी को ठहाकों में बदलना चाहते हैं? आज के तनाव भरे जीवन में, एक छोटा सा जोक किसी के चेहरे पर बड़ी मुस्कान ला सकता है। हर कोई चाहता है कि वह अपने दोस्तों और परिवार के बीच सबसे मजेदार व्यक्ति बने और सबसे बेहतरीन कंटेंट शेयर करे। अगर आप इंटरनेट पर पुराने और घिसे-पिटे चुटकुलों से परेशान हो चुके हैं, तो आप बिल्कुल सही जगह पर आए हैं। इस विस्तृत लेख में, हम न केवल आपको WhatsApp के लिए बेहतरीन जोक्स के बारे में बताएंगे, बल्कि यह भी साझा करेंगे कि कैसे ये 500+ जोक्स आपके सोशल मीडिया अनुभव को पूरी तरह बदल सकते हैं। तैयार हो जाइए हँसी के एक ऐसे सफर के लिए जो आपके WhatsApp चैट को हमेशा के लिए मजेदार बना देगा।
WhatsApp 500 Jokes in Hindi
WhatsApp आज के दौर में केवल बातचीत का माध्यम नहीं रह गया है, बल्कि यह मनोरंजन का एक प्रमुख केंद्र बन चुका है। जब हम WhatsApp पर जोक्स शेयर करते हैं, तो हम केवल शब्द नहीं भेजते, बल्कि हम खुशियाँ बांटते हैं। मनोवैज्ञानिक रूप से, हँसना तनाव को कम करता है और मानसिक स्वास्थ्य को बेहतर बनाता है। WhatsApp जोक्स इस डिजिटल युग में ‘लाफ्टर थेरेपी’ का काम करते हैं। जब आप सुबह उठकर एक मजेदार WhatsApp मैसेज देखते हैं, तो आपका पूरा दिन सकारात्मक ऊर्जा से भर जाता है।
इसके अलावा, WhatsApp पर जोक्स शेयर करने से लोगों के बीच सामाजिक जुड़ाव मजबूत होता है। एक अच्छा जोक किसी पुराने दोस्त के साथ बातचीत शुरू करने का सबसे आसान तरीका है। यह डिजिटल दुनिया में लोगों को जोड़े रखने का एक अदृश्य धागा है। इसलिए, आपके पास हमेशा ऐसे चुनिंदा WhatsApp जोक्स का संग्रह होना चाहिए जो किसी भी गंभीर माहौल को हल्का कर सके।
WhatsApp के लिए पति-पत्नी के मजेदार जोक्स का कलेक्शन
WhatsApp पर सबसे ज्यादा शेयर किए जाने वाले जोक्स में पति-पत्नी पर आधारित चुटकुले हमेशा टॉप पर रहते हैं। यह रिश्ता खट्टी-मीठी नोकझोंक से भरा होता है, जिसे शब्दों में पिरोकर जब WhatsApp पर भेजा जाता है, तो पढ़ने वाला अपनी हँसी नहीं रोक पाता। इन जोक्स की खासियत यह है कि हर शादीशुदा जोड़ा खुद को इनसे जोड़कर देखता है।
उदाहरण के लिए, जब एक पत्नी अपने पति से पूछती है कि वह WhatsApp पर इतना ऑनलाइन क्यों रहता है, तो पति का मजेदार जवाब पूरे ग्रुप को हँसाने के लिए काफी होता है। इस तरह के WhatsApp जोक्स न केवल मनोरंजक होते हैं, बल्कि यह बताते हैं कि हम अपनी रोजमर्रा की समस्याओं को भी हास्य के साथ देख सकते हैं। अगर आप अपने WhatsApp स्टेटस को मजेदार बनाना चाहते हैं, तो पति-पत्नी के संवाद वाले जोक्स सबसे बेहतरीन विकल्प साबित होते हैं।
WhatsApp दोस्तों के लिए: संता-बंता और क्लासरूम जोक्स
दोस्ती और मजाक एक ही सिक्के के दो पहलू हैं। WhatsApp ग्रुप्स में दोस्तों की टांग खींचने के लिए संता-बंता या टीचर-स्टूडेंट वाले जोक्स सदाबहार होते हैं। चाहे स्कूल के दिन हों या कॉलेज की यादें, WhatsApp के माध्यम से भेजे गए ये जोक्स हमें पुरानी यादों में ले जाते हैं। संता की मासूमियत और बंता की होशियारी वाले जोक्स पीढ़ियों से चले आ रहे हैं, लेकिन WhatsApp पर इनका नया अवतार और भी ज्यादा मजेदार है।
जब आप अपने दोस्तों के WhatsApp ग्रुप में ऐसे जोक्स भेजते हैं, तो रिप्लाई की बाढ़ आ जाती है। यह एंगेजमेंट बढ़ाने का सबसे शानदार तरीका है। विशेष रूप से परीक्षा के दिनों में या मंडे मॉर्निंग के बोरिंग समय में, एक फनी WhatsApp जोक दोस्तों के चेहरे पर मुस्कान लाने का काम करता है। इसलिए, आपके पास 500 जोक्स के कलेक्शन में दोस्तों के लिए एक विशेष सेक्शन जरूर होना चाहिए।
WhatsApp 500 जोक्स कलेक्शन: भाग 1 (Top 100 Selection)
Category 1: पति-पत्नी की नोकझोंक (WhatsApp Husband-Wife Jokes)
- पत्नी: अजी सुनते हो, आप सपने में मुझे गालियां दे रहे थे? पति: नहीं भगवान कसम, मैं तो उस समय जाग रहा था।
- पति (WhatsApp पर): डार्लिंग, तुम कहाँ हो? पत्नी: मैं तो घर पर हूँ, और तुम? पति: मैं तो बाज़ार में हूँ, तुम्हारे पीछे खड़ा हूँ, झूठ बोलना तो कोई तुमसे सीखे!
- पत्नी: शादी से पहले तो तुम मुझे बहुत गिफ्ट देते थे, अब क्या हो गया? पति: क्या तुमने कभी मछवारे को मछली पकड़ने के बाद उसे चारा डालते देखा है?
- पति: आज खाने में क्या बनाया है? पत्नी: वही जो आप रोज दिमाग खाते हो।
- पत्नी: अगर मैं खो गयी तो तुम क्या करोगे? पति: मैं अखबार में इश्तिहार दूंगा। पत्नी: क्या लिखोगे? पति: जिसको मिले उसी की।
- पत्नी: डॉक्टर ने मुझे एक महीना आराम करने के लिए किसी “हिल स्टेशन” पर जाने को कहा है। हम कहाँ जा रहे हैं? पति: हम दूसरे डॉक्टर के पास जा रहे हैं।
- पत्नी: मेरे पास आपके लिए एक अच्छी खबर है और एक बुरी खबर। पति: पहले अच्छी खबर सुनाओ। पत्नी: मैं WhatsApp चलाना छोड़ रही हूँ। पति: अरे वाह! और बुरी खबर? पत्नी: मैं ये झूठ बोल रही हूँ।
- पति: भगवान ने तुम्हें इतनी सुंदरता दी है, लेकिन अक्ल क्यों नहीं दी? पत्नी: सुंदरता इसलिए दी ताकि आप मुझे पसंद कर सकें, और अक्ल इसलिए नहीं दी ताकि मैं आपको पसंद कर सकूँ।
- पत्नी: तुम मुझे कितना प्यार करते हो? पति: शाहजहां जैसा। पत्नी: तो क्या मेरे मरने के बाद ताज महल बनवाओगे? पति: मैं तो जमीन खरीद चुका हूँ, देरी तो तुम्हारी तरफ से है।
- पत्नी: उठो सुबह हो गई, देखो सूरज निकल आया है। पति: तो क्या हुआ? वो अपने घर से निकला है, मुझे अपने घर से निकलना है।
- पति: सब्जी में नमक क्यों नहीं है? पत्नी: वो सब्जी थोड़ी जल गई थी ना। पति: तो नमक क्यों नहीं डाला? पत्नी: हम लोग जले पर नमक नहीं छिड़कते।
- पति: आज मैंने WhatsApp पर एक जोक पढ़ा और कुर्सी से गिर गया। पत्नी: ऐसा कौन सा जोक था? पति: तुम्हारी तश्वीर थी।
- पत्नी: सुनो, पड़ोस वाली को देखो वो अपने पति का कितना ख्याल रखती है, उनके जाने पर गेट तक जाती है। पति: मैं भी तो जाता हूँ। पत्नी: कहाँ? पति: उसके पति के जाने पर उसके घर।
- पत्नी: आपको मेरी सुंदरता ज्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार? पति: मुझे तो तेरी ये मजाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है।
- पत्नी: शादी के बाद तुम बदल गए हो। पति: नहीं पगली, शादी के बाद तो WhatsApp अपडेट होता है, पति नहीं।
- पत्नी: अजी सुनते हो, न्यूज़ में दिखा रहे हैं कि एक आदमी ने अपनी पत्नी को बेच दिया। पति: ओह! कितने में? पत्नी: एक साइकिल के बदले। पति: चल फिर ठीक है, मैं सोच रहा था कि कार मांगता तो सौदा महँगा पड़ता।
- पत्नी: मैं मायके जा रही हूँ। पति (मन में खुश होकर): खून पियेगी अब तो। पत्नी: क्या बोले? पति: मैंने कहा खून पियेगी वहां मच्छरों का, ओडोमॉस ले जा।
- पति: तुम हर बात पर मेरे घरवालों को बीच में क्यों लाती हो? पत्नी: क्योंकि आप तो बीच में बोलने का मौका ही नहीं देते।
- पत्नी: आप मुझे रानी कह कर पुकारते थे, अब “अरे ओ” कहते हो। पति: तब तुम मेरे दिल पर राज करती थी, अब दिमाग पर छा गई हो।
- पत्नी: देखो जी, अगर मैं मर गयी तो तुम दूसरी शादी मत करना। पति: क्यों? पत्नी: क्योंकि मैं नहीं चाहती कि कोई और भी इतनी मुसीबत झेले।
Category 2: क्लासरूम और पप्पू (WhatsApp Teacher-Student Jokes)
- टीचर: बताओ, अगर पृथ्वी के अंदर लावा है तो बाहर क्या है? पप्पू: सर, बाहर ओप्पो और वीवो है।
- टीचर: पप्पू, तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए? पप्पू: सर, गिर गया था। टीचर: कहाँ गिरे थे? पप्पू: बेड पर, रजाई के अंदर।
- टीचर: ‘खुशी’ का ठिकाना न रहा, इस मुहावरे का अर्थ बताओ। पप्पू: खुशी घर वालों से छुपकर रोज अपने प्रेमी से मिलने जाती थी, पापा ने देख लिया और उसे घर से निकाल दिया। अब बेचारी खुशी का ठिकाना न रहा।
- टीचर: न्यूटन का नियम बताओ। पप्पू: सर, न्यूटन का नियम यह है कि अगर WhatsApp पर मैसेज आया है तो रिप्लाई करना पड़ेगा, चाहे वो काम का हो या ना हो। टीचर: बाहर निकल क्लास से!
- टीचर: भैंस की पूंछ कहां होती है? पप्पू: सर, भैंस के पीछे। टीचर: और भैंस कहां होती है? पप्पू: सर, पूंछ के आगे।
- टीचर: बहुवचन किसे कहते हैं? पप्पू: जब बहू अपने ससुराल वालों को खरी-खोटी सुनाती है, तो उसे ‘बहु-वचन’ कहते हैं।
- टीचर: पप्पू, बताओ अस्पताल में और स्कूल में क्या अंतर है? पप्पू: सर, अस्पताल में लोग ठीक होने के लिए जाते हैं और स्कूल में ठीक-ठाक लोग बीमार होने के लिए आते हैं।
- टीचर: अगर तुम्हारे पास 10 चॉकलेट हैं और तुमने 2 मुझे दे दीं, तो तुम्हारे पास कितनी बचीं? पप्पू: 10 की 10। टीचर: वो कैसे? पप्पू: क्योंकि मैं आपको दूंगा ही नहीं।
- टीचर: बताओ, सबसे ज्यादा नशा किसमें होता है? पप्पू: सर, किताबों में। टीचर: वो कैसे? पप्पू: खोलते ही नींद आ जाती है।
- टीचर: अकबर ने बीरबल से क्या कहा? पप्पू: पता नहीं सर, उस समय मेरा WhatsApp नहीं चल रहा था।
- टीचर: बिजली कहां से आती है? पप्पू: सर, मामा के घर से। टीचर: कैसे? पप्पू: जब भी बिजली जाती है, पापा कहते हैं – ‘सालों ने फिर काट दी’।
- टीचर: कबीर दास जी के दोहे सुनाओ। पप्पू: सर, कबीर दास जी अब WhatsApp पर नहीं हैं, उनके दोहे अब स्टेटस पर नहीं आते।
- टीचर: तुम पढ़ने में ध्यान क्यों नहीं देते? पप्पू: क्योंकि पढ़ाई पर ध्यान देने से नींद आती है और नींद में सपने आते हैं, और सपनों में लड़कियां आती हैं।
- टीचर: भारत की सबसे खतरनाक नदी कौन सी है? पप्पू: भावना। टीचर: कैसे? पप्पू: क्योंकि सब इसमें बह जाते हैं।
- टीचर: ‘संगठन में शक्ति है’ का उदाहरण दो। पप्पू: सर, एक अकेली लकड़ी आसानी से टूट जाती है, लेकिन WhatsApp ग्रुप में 50 लोग मिल जाएं तो सरकार हिला सकते हैं।
- टीचर: पप्पू, बताओ दुनिया में कितने देश हैं? पप्पू: सर, कर दी ना छोटी बात! दुनिया में एक ही देश है ‘भारत’, बाकी सब तो विदेश हैं।
- टीचर: बताओ, मंगल ग्रह पर जीवन क्यों नहीं है? पप्पू: सर, वहां भी अभी तक Jio का नेटवर्क नहीं पहुंचा होगा।
- टीचर: गंगा कहाँ से निकलती है और कहाँ मिलती है? पप्पू: सर, गंगा घर से निकलती है और स्कूल के पीछे मिलती है।
- टीचर: तुम्हें सबसे ज्यादा कौन सा विषय पसंद है? पप्पू: लंच ब्रेक।
- टीचर: कल तुम स्कूल क्यों नहीं आए? पप्पू: सर, पेट दर्द हो रहा था। टीचर: तो डॉक्टर को दिखाया? पप्पू: नहीं सर, वो तो WhatsApp बंद होने की वजह से हुआ था, चालू हुआ तो ठीक हो गया।
Category 3: संता-बंता की दुनिया (WhatsApp Santa-Banta Jokes)
- संता: यार, मेरी बीवी ने मुझे “कुत्ता” कहा। बंता: फिर तूने क्या किया? संता: मैंने भी उसे काट लिया।
- संता: यार बंता, तूने अपनी सगाई क्यों तोड़ दी? बंता: यार, उसका कोई WhatsApp स्टेटस ही नहीं था, मुझे लगा शायद वो गूंगी है।
- संता: डॉक्टर साहब, चश्मा लगने के बाद मैं पढ़ तो सकूंगा ना? डॉक्टर: हाँ बिल्कुल। संता: थैंक यू डॉक्टर साहब, आपने अनपढ़ को पढ़ा-लिखा बना दिया।
- संता (इंटरव्यू में): सर, मुझे मैनेजर की नौकरी चाहिए। बॉस: मैनेजर का काम जानते हो? संता: नहीं सर, लेकिन मैं WhatsApp ग्रुप का एडमिन हूँ, सबको संभाल लेता हूँ।
- संता: यार, मैं कल अपनी बीवी को ‘आई लव यू’ बोलने वाला था। बंता: फिर क्या हुआ? संता: फिर मेरी नज़र उसके हाथ में बेलन पर पड़ी और मैं ‘आई लव टिंडे’ बोल आया।
- संता: मैंने एक सपना देखा कि मैं अमेरिका जा रहा हूँ। बंता: फिर? संता: सुबह उठा तो देखा कि मैं अभी भी खटिया पर ही हूँ, लगता है फ्लाइट लेट हो गई।
- संता: तुझे पता है, पेट्रोल और पत्नी में क्या समानता है? बंता: नहीं। संता: दोनों ही आग लगाने का काम करते हैं।
- संता: यार, मेरी बीवी बहुत खर्चीली है। बंता: क्यों क्या हुआ? संता: रोज 500 रुपये मांगती है। बंता: वो 500 रुपये का करती क्या है? संता: पता नहीं, मैंने कभी दिए ही नहीं।
- संता: अगर मुझे लॉटरी लगी तो मैं तुझे आधा दूंगा। बंता: पक्का? संता: हाँ, और अगर नहीं लगी तो? बंता: तो क्या? संता: तो तू मुझे 50 रुपये उधार देना।
- संता: यार, मैं अपनी बीवी से बहुत परेशान हूँ। बंता: क्यों? संता: वो सारा दिन WhatsApp पर ऑनलाइन रहती है लेकिन मुझे रिप्लाई नहीं करती।
- संता: यार, पुलिस ने मुझे पकड़ लिया। बंता: क्यों? संता: मैंने बस स्टॉप पर खड़े होकर बस को हाथ दिया, बस रुकी नहीं तो मैंने बस चुरा ली।
- संता: ओये, तू इतना उदास क्यों है? बंता: यार, मैंने अपनी गर्लफ्रेंड को WhatsApp पर 100 गुलाब भेजे। संता: तो? बंता: उसने रिप्लाई में 100 मधुमक्खियां भेज दीं, मेरा मुंह सूज गया है।
- संता: तुझे तैरना आता है? बंता: नहीं। संता: तेरे से अच्छा तो कुत्ता है जो तैर लेता है। बंता: तुझे तैरना आता है? संता: हाँ। बंता: फिर तेरे और कुत्ते में फर्क ही क्या है?
- संता: मैं कल से स्कूल नहीं जाऊंगा। पिता: क्यों? संता: वहां वजन तौला जाता है, कहीं मुझे बेच न दें।
- संता: मैंने अपनी बीवी को जन्मदिन पर 1000 रुपये का रिचार्ज कराया। बंता: फिर क्या हुआ? संता: फिर क्या, उसने मुझे थैंक्यू का मैसेज भी नहीं किया, बोली बैलेंस खत्म हो जाएगा।
- संता: यार, मैंने एक किताब लिखी है। बंता: किस पर? संता: “घोड़े पर बैठकर हवाई जहाज कैसे चलाएं”।
- संता: यार, मुझे एक नई बीमारी हो गई है। बंता: क्या? संता: जब मैं बटुआ खोलता हूँ तो पैसे नहीं दिखते।
- संता: अगर तू मुझे 100 रुपये देगा तो मैं तुझे एक जादुई बात बताऊंगा। बंता: ये ले 100 रुपये। संता: जादुई बात ये है कि ये 100 रुपये अब मेरे हैं।
- संता: यार, मैं चाँद पर जाने की सोच रहा हूँ। बंता: क्यों? संता: सुना है वहां नेटवर्क नहीं आता, बीवी का फोन नहीं आएगा।
- संता: ओये, तूने डॉक्टर को दिखाया? बंता: नहीं, डॉक्टर तो ठीक था, मैं ही बीमार था।
Category 4: WhatsApp एडमिन और ग्रुप (WhatsApp Group Jokes)
- एडमिन: ग्रुप में शांति बनाए रखें। मेंबर: शांति तो मायके गयी है, अभी तो कोमल, पूजा और नेहा ऑनलाइन हैं।
- मेंबर: एडमिन जी, ग्रुप में समोसे बंटवा दो। एडमिन: ये WhatsApp ग्रुप है, हलवाई की दुकान नहीं। मेंबर: तो फिर ज्ञान क्यों बांटते हो, ये कौन सा स्कूल है?
- लड़का: क्या मैं इस ग्रुप में एडमिन बन सकता हूँ? एडमिन: क्या तुम पागल हो? लड़का: जी नहीं। एडमिन: फिर नहीं बन सकते, यहाँ पागल होना जरूरी योग्यता है।
- नियम: WhatsApp ग्रुप में बेइज्जती होने पर ग्रुप न छोड़ें, बल्कि दूसरे की बेइज्जती करके हिसाब बराबर करें।
- एडमिन: ग्रुप में सन्नाटा क्यों है? मेंबर: पुलिस आ गयी थी, सब डर कर ऑफलाइन हो गए।
- मेंबर: एडमिन साहब, मुझे ग्रुप से निकाल दो। एडमिन: क्यों भाई? मेंबर: मेरी बीवी को पता चल गया है कि इस ग्रुप में लड़कियां भी हैं।
- तथ्य: दुनिया का सबसे बड़ा झूठ – “मैं तो WhatsApp बस काम के लिए यूज करता हूँ।”
- एडमिन: आज से ग्रुप में केवल हिंदी बोली जाएगी। मेंबर: Okay Sir. एडमिन: बाहर निकल ग्रुप से!
- मेंबर: एडमिन जी, आप चुनाव क्यों नहीं लड़ते? एडमिन: क्योंकि मैं लोगों को सिर्फ़ WhatsApp पर बेवकूफ बना सकता हूँ, भाषण देकर नहीं।
- चेतावनी: जो लोग ग्रुप में मैसेज नहीं करते, उनकी शादी नहीं होगी। (जनहित में जारी)
- मेंबर: एडमिन जी, एक जोक सुनाओ। एडमिन: मैं एडमिन हूँ। (यही जोक है)
- सवाल: WhatsApp ग्रुप और क्लासरूम में क्या फर्क है? जवाब: क्लासरूम में टीचर के आने पर सब चुप हो जाते हैं, और ग्रुप में एडमिन के आने पर सब शुरू हो जाते हैं।
- एडमिन: कल से ग्रुप बंद रहेगा। मेंबर: क्यों? एडमिन: पेंट कराना है, बहुत कचरा जमा हो गया है।
- मेंबर: मेरे फोन की बैटरी खत्म होने वाली है। ग्रुप: तो हम क्या करें? आरती उतारें? चार्जर लगा जाके।
- फरियाद: हे भगवान, मुझे भले ही साउथ की फिल्मों वाला हीरो बना दे, लेकिन ग्रुप एडमिन जैसी जिंदगी मत देना। कोई इज्जत ही नहीं करता।
- एडमिन: जिसने भी ग्रुप का आइकॉन बदला, उसे रिमूव कर दिया जाएगा। मेंबर: गलती हो गयी सर, वो मेरी फोटो लग गयी थी।
- मेंबर: भाई, मुझे 5000 रुपये उधार चाहिए। ग्रुप: (सन्नाटा….. सब ऑफलाइन)
- एडमिन: क्या मैं अच्छा एडमिन हूँ? मेंबर: हाँ, आप तो बिल्कुल सरकार जैसे हैं, कुछ करते नहीं बस मौजूद हैं।
- स्टेटस: कुछ लोग WhatsApp स्टेटस ऐसे बदलते हैं जैसे कपड़े बदल रहे हों।
- ज्ञान: ग्रुप में ‘Good Morning’ भेजने से दिन अच्छा नहीं होता, उठकर काम पर जाने से होता है।
Category 5: डॉक्टर, शराबी और अन्य (Mixed WhatsApp Jokes)
- शराबी: डॉक्टर साहब, मेरे हाथ कांपते हैं। डॉक्टर: शराब ज्यादा पीते हो क्या? शराबी: नहीं डॉक्टर साहब, पीते समय तो छलक जाती है, इसलिए कम पी पाता हूँ।
- डॉक्टर: आपका वजन बहुत कम है, आपको ज्यादा खाना चाहिए। मरीज: डॉक्टर साहब, मैं खाता तो बहुत हूँ, लेकिन WhatsApp चलाने के चक्कर में निवाला मुँह की जगह नाक में चला जाता है।
- शराबी: भाई, तेरे पास WhatsApp है? दूसरा शराबी: हाँ है। शराबी: तो एक क्वार्टर भेज दे, गला सूख रहा है।
- मरीज: डॉक्टर साहब, मेरे बाल बहुत झड़ रहे हैं। डॉक्टर: चिंता मत करो, झड़ने के बाद दिखाई नहीं देंगे।
- पुलिस: तुम यहाँ क्यों बैठे हो? आदमी: सर, WhatsApp पर मैसेज आया था कि “जहाँ हो वहीं रुक जाओ”, तो मैं रुक गया।
- ज्योतिषि: तुम्हारे जीवन में बहुत दुख है। आदमी: बाबा, कोई उपाय बताओ। ज्योतिषि: अपना WhatsApp अनइंस्टॉल कर दो, सारे दुख अपने आप खत्म हो जाएंगे।
- प्रेमी: क्या तुम मेरे लिए चाँद तारे तोड़ कर ला सकती हो? प्रेमिका: पहले तू मेरे फोन का रिचार्ज तो करा दे, चाँद तारे बाद में देखेंगे।
- लड़का: आई लव यू। लड़की: मेरी चप्पल का साइज पता है? लड़का: अरे पगली, प्यार हुआ नहीं और गिफ्ट मांगने लगी।
- इंटरव्यूअर: आपको 5 साल का अनुभव है? कैंडिडेट: जी हाँ, WhatsApp पर फॉरवर्ड मैसेज पढ़ने का पूरा अनुभव है।
- बॉस: तुम ऑफिस में भी WhatsApp चलाते हो? कर्मचारी: सर, घर पर बीवी चलाने नहीं देती, इसलिए यहाँ चला लेता हूँ।
- शराबी (फोन पर): बीवी, मैं घर नहीं आ रहा। बीवी: क्यों? शराबी: क्योंकि मुझे रास्ता दो-दो दिखाई दे रहे हैं, पता नहीं कौन सा सही है।
- दोस्त: भाई, तूने नई कार ली है, पार्टी तो दे। दूसरा दोस्त: पार्टी तो WhatsApp पर भेज दी है, डाउनलोड कर ले।
- ग्राहक: आपके पास ऐसा कोई फोन है जिसमें बीवी की आवाज़ न आए? दुकानदार: भाई साहब, ऐसा फोन तो भगवान भी नहीं बना पाए, आप स्विच ऑफ करना सीख लो।
- भिखारी: भगवान के नाम पर कुछ दे दे बाबा। आदमी: अभी नहीं, कल आना। भिखारी: साला, इस उधारी के चक्कर में ही तो मैं आज यहाँ हूँ।
- टीचर: बताओ, अगर तुम्हें रास्ते में 500 और 2000 का नोट मिले तो तुम कौन सा उठाओगे? पप्पू: सर, मैं दोनों उठा लूंगा और WhatsApp पर स्टेटस लगाऊंगा “Feeling Lucky”.
- बेटा: पापा, मुझे शादी नहीं करनी। पापा: बेटा, चढ़ा हुआ घोड़ा और बिका हुआ माल वापस नहीं होता।
- लड़की: मेरा फ़ोन खराब हो गया है। मकैनिक: इसमें तो पानी भरा है। लड़की: अरे वो मैंने WhatsApp पर ‘पानी-पानी’ गाना डाउनलोड किया था, शायद लीक हो गया होगा।
- पंडित जी: विवाह का मंत्र पढ़ना शुरू करूँ? दूल्हा: पंडित जी, रुकिए, पहले WhatsApp स्टेटस अपडेट कर लूँ “Getting Married”.
- यमराज: मैं तुम्हारी जान लेने आया हूँ। आदमी: बस दो मिनट रुक जाओ, ग्रुप में ‘Good Night’ बोल दूँ वरना लोग चिंता करेंगे।
- अंत: जोक अच्छा लगा हो तो हंस देना, नहीं लगा हो तो भी हंस देना, WhatsApp पर कौन सा टैक्स लगता है!
WhatsApp 500 जोक्स कलेक्शन: भाग 2 (101-200)
Category 6: ऑफिस और बॉस (WhatsApp Office Jokes)
- बॉस: तुम ऑफिस में लेट क्यों आए? कर्मचारी: सर, वो WhatsApp पर “Good Morning” के इतने मैसेज आए थे कि फोन हैंग हो गया, उसे ठीक करने में देर हो गयी।
- बॉस: क्या तुम्हें पता है कि गधे को काम करते हुए कभी थकान नहीं होती? कर्मचारी: हाँ सर, तभी तो गधे मैनेजर नहीं बनते, सिर्फ काम करते हैं।
- कर्मचारी: सर, मेरी सैलरी बढ़ा दीजिये, मुझे शादी करनी है। बॉस: हम ऑफिस में हादसे रोकने के लिए हैं, बढ़ावा देने के लिए नहीं।
- इंटरव्यूअर: आपकी सबसे बड़ी कमजोरी क्या है? कैंडिडेट: मैं किसी को मना नहीं कर पाता। इंटरव्यूअर: ठीक है, तो फिर आपकी सैलरी 500 रुपये महीना होगी।
- बॉस: तुमने कल छुट्टी क्यों ली थी? कर्मचारी: सर, पैर में मोच आ गयी थी। बॉस: कैसे? कर्मचारी: बस ऐसे ही WhatsApp चलाते-चलाते नाली में गिर गया था।
- बॉस: मुझे तुम पर पूरा भरोसा है। कर्मचारी: सर, अपनी बेटी का हाथ दे दो फिर। बॉस: निकल जा ऑफिस से!
- HR: हमारी कंपनी में काम करने के लिए आपको हमेशा एक्टिव रहना होगा। पप्पू: सर, मैं तो WhatsApp पर 24 घंटे एक्टिव रहता हूँ, ‘Last Seen’ भी हाईड नहीं करता।
- बॉस: यह ईमेल क्लाइंट को भेज दिया? कर्मचारी: नहीं सर, मैंने उसका नंबर सेव कर लिया है, WhatsApp कर दूंगा, ब्लू टिक से पता चल जाएगा उसने पढ़ा या नहीं।
- कॉर्पोरेट सत्य: ऑफिस में काम उतना ही करो कि काम न होने पर आपकी कमी खले, इतना नहीं कि लोग काम का बोझ ही आप पर डाल दें।
- बॉस: तुम खाली बैठे हो, कुछ काम क्यों नहीं करते? कर्मचारी: सर, बैटरी 2% है, फोन चार्ज लगा रहा हूँ।
- कर्मचारी: सर, क्या मैं आज थोड़ा जल्दी घर जा सकता हूँ? बॉस: क्यों? कर्मचारी: बीवी ने WhatsApp स्टेटस लगाया है “Feeling Lonely”, मुझे शक हो रहा है।
- बॉस (गुस्से में): तुमने ये प्रोजेक्ट अभी तक पूरा क्यों नहीं किया? कर्मचारी: सर, आपने ही तो कहा था “Take your time”, मैं बस समय ले रहा था।
- बॉस: छुट्टी चाहिए? एक कारण बताओ। कर्मचारी: सर, आज मेरा मन नहीं है। बॉस: यह कोई कारण नहीं है। कर्मचारी: सर, मन के हारे हार है, मन के जीते जीत।
- बॉस: तुम्हें ऑफिस आने में दो घंटे कैसे लग गए? कर्मचारी: सर, रास्ते में लिखा था “आगे स्कूल है धीरे चलें”, मैं बस नियमों का पालन कर रहा था।
- कलीग: यार, बॉस ने मुझे ग्रुप से निकाल दिया। दूसरा कलीग: क्यों? कलीग: मैंने गलती से “RIP” की जगह “RIP Boss” लिख दिया था जब उनका कुत्ता भरा था।
- बॉस: ऑफिस में यह तीसरी बार है जब तुम सो रहे हो। कर्मचारी: नहीं सर, मैं तो गहन चिंतन कर रहा था कि कंपनी को आगे कैसे बढ़ाएं।
- सैलरी का दुख: सैलरी और पीरियड्स में एक ही समानता है, आती 5 दिन के लिए है और तकलीफ पूरे महीने देती है।
- बॉस: अगर तुमने इस महीने टार्गेट पूरा नहीं किया तो मैं तुम्हें निकाल दूंगा। कर्मचारी: सर, धमकी मत दीजिये, WhatsApp पर मेरे पास 10 ग्रुप्स के ऑफर पेंडिंग पड़े हैं।
- कर्मचारी: सर, मुझे नींद आ रही है। बॉस: तो घर जाओ और सो जाओ। कर्मचारी: सर, घर पर बीवी सोने नहीं देगी, क्या मैं कॉन्फ्रेंस रूम में सो जाऊं?
- नोटिस: कृपया ऑफिस समय में WhatsApp का प्रयोग न करें, पकड़े जाने पर फोन को ईंट मानकर दीवार में चुनवा दिया जाएगा।
Category 7: देसी पेरेंट्स और परिवार (Indian Family Jokes)
- बेटा: मम्मी, मैं बाहर जा रहा हूँ। मम्मी: जा, पर लौटते समय धनिया लेते आना। (भारतीय परिवारों में बाहर जाने की परमिशन धनिये पर निर्भर करती है)
- पापा: बेटा, रिजल्ट आ गया, क्या हुआ? बेटा: पापा, हेडमास्टर का बेटा फेल हो गया। पापा: और तू? बेटा: डॉक्टर का बेटा भी फेल हो गया। पापा: अरे गधे, तेरा क्या हुआ? बेटा: मैं कौन सा प्रधानमंत्री हूँ, मैं भी फेल हो गया।
- मम्मी: बेटा, उठ जा 10 बज गए हैं। बेटा: मम्मी, अभी तो 7 ही बजे हैं। मम्मी: तू उठ तो सही, अपने आप 10 बज जाएंगे।
- पापा: आज कल तुम फोन पर बहुत लगे रहते हो। बेटा: पापा, मैं पढ़ाई कर रहा हूँ। पापा: हाँ पता है, WhatsApp पर “टाइपिंग…” लिखा आता है, कौन सा निबंध लिख रहा है?
- मम्मी: बेटा, सब्जी कैसी बनी है? बेटा: अच्छी है। मम्मी: बस अच्छी? पड़ोस वाली आंटी ने बनाई होती तो उंगलियां चाटता।
- बेटा: पापा, मुझे नया फोन चाहिए। पापा: पहले पुराने फोन में जो ‘Good Morning’ के मैसेज जमा हैं, उन्हें तो पढ़ ले।
- रिश्तेदार: बेटा, आगे का क्या सोचा है? बेटा: बस यही सोचा है कि आप जैसे रिश्तेदारों को WhatsApp पर ब्लॉक कर दूँ।
- पापा (गुस्से में): नालायक, तूने फिर मेरी चप्पल पहनी? बेटा: पापा, वो मेरी चप्पल नहीं मिल रही थी। पापा: और मेरी इज्जत जो तूने डुबो दी, वो मिली क्या?
- मम्मी: मोबाइल छोड़ दे, आँखें खराब हो जाएंगी। बेटा: मम्मी, मोबाइल से ज्ञान बढ़ता है। मम्मी: हाँ, तभी तो तू दो बार फेल हो चुका है, ज्यादा ज्ञानी जो हो गया है।
- बेटा: पापा, बुआ जी जा रही हैं। पापा: जाने दे, 500 रुपये देकर ही जाएंगी, रोक मत।
- मम्मी: बेटा, तेरी शादी की बात चल रही है। बेटा: किससे? मम्मी: वो शर्मा जी की लड़की है ना, जो दिन भर WhatsApp स्टेटस बदलती रहती है।
- पापा: बेटा, शर्मा जी का बेटा इंजीनियर बन गया। बेटा: पापा, वो तो ठीक है, पर आप भी तो देखिए शर्मा जी का पेट कितना बाहर आ गया है, आप फिट हैं।
- देसी माँ: बेटा, फोन चार्जिंग से हटा दे, 100% हो गया है, बैटरी फट जाएगी।
- बेटा: मम्मी, मुझे भूख नहीं है। मम्मी: दिन भर मोबाइल में घुसा रहेगा तो भूख कैसे लगेगी? (दुनिया की हर बीमारी का इलाज – मोबाइल छीन लो)
- पापा: यह पंखा किसने चालू छोड़ा? बेटा: मैंने नहीं। पापा: बिल क्या तेरा बाप भरेगा? ओ सॉरी, बाप तो मैं ही हूँ।
- मम्मी: बेटा, तूने नहाया क्यों नहीं? बेटा: सर्दी है मम्मी। मम्मी: WhatsApp पर तो बड़ी गर्मी दिखा रहा था अपनी प्रोफाइल फोटो में।
- रिश्तेदार (WhatsApp पर): रिजल्ट क्या रहा? बेटा: (Blocked)
- पापा: बेटा, तू बड़ा होकर क्या बनेगा? बेटा: पापा, मैं WhatsApp ग्रुप का एडमिन बनूँगा। पापा: (जूता फेंकते हुए) निकल घर से!
- मम्मी: बेटा, ये टिंडे की सब्जी खा ले। बेटा: नहीं खानी। मम्मी: तो फिर क्या खाएगा? मोबाइल खा ले, वही पसंद है तुझे।
- सच्चाई: घर वाले तब तक नहीं चिल्लाते जब तक आप फोन हाथ में न ले लें, फोन लेते ही उन्हें सारे काम याद आ जाते हैं।
Category 8: बॉयफ्रेंड-गर्लफ्रेंड (WhatsApp Relationship Jokes)
- लड़का: जानू, तुम WhatsApp पर रिप्लाई क्यों नहीं करती? लड़की: मैं बिजी थी। लड़का: 24 घंटे ऑनलाइन रहकर कौन सा बिजी रहती हो? लड़की: मैं दूसरों को इग्नोर करने में बिजी थी।
- लड़का: डार्लिंग, मुझे तुम्हारी आँखों में सारी दुनिया दिखाई देती है। लड़की: अच्छा? जरा देख कर बताओ कि मेरी खोई हुई लिपस्टिक कहाँ है?
- लड़की: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो? लड़का: इतना कि अगर तू कहे तो मैं अपना WhatsApp डिलीट कर दूँ। लड़की: सच्ची? तो कर दो। लड़का: अरे पगली, प्यार अपनी जगह है, बिज़नेस अपनी जगह।
- लड़का: क्या तुम मेरे साथ फिल्म देखने चलोगी? लड़की: नहीं, मेरे पास टाइम नहीं है। लड़का: अरे सोच लो, टिकट मेरे पास एक्स्ट्रा है। लड़की: ठीक है, मैं अपनी छोटी बहन को भेज देती हूँ।
- ब्रेकअप के बाद: लड़का: तुझे क्या लगा मैं तेरे लिए रोऊंगा? पगली, मैं तो WhatsApp पर स्टेटस लगाकर तुझे जलाऊंगा।
- लड़की: जानू, मेरा रिचार्ज खत्म हो गया। लड़का: (Offline) लड़की: हेलो… हेलो… लड़का: (Last seen 1947)
- लड़का: तुम बहुत सुंदर हो। लड़की: थैंक यू। लड़का: तुम बहुत समझदार हो। लड़की: थैंक यू। लड़का: तुम बहुत अमीर हो। लड़की: बस कर पगली, अब क्या रुलाएगी? यह तो बता दे, ये मजाक कौन से WhatsApp ग्रुप से कॉपी किया है?
- लड़की: मैं अपने पुराने बॉयफ्रेंड को भूल नहीं पा रही हूँ। लड़का: क्यों? उसने ऐसा क्या किया? लड़की: उसने मेरा Netflix का पासवर्ड चेंज नहीं किया अभी तक।
- लड़का: क्या तुम मुझसे शादी करोगी? लड़की: क्या तुम्हारे पास घर है? लड़का: नहीं। लड़की: गाड़ी है? लड़का: नहीं। लड़की: तो फिर? लड़का: पर मैं WhatsApp ग्रुप का एडमिन हूँ, मेरे अंडर 250 लोग हैं। लड़की: स्वामी! आप कहाँ थे?
- लड़की: तुम शराब पीते हो? लड़का: हाँ। लड़की: मैं तुम्हें छोड़ कर जा रही हूँ। लड़का: अरे पगली, शराब तो मैं गम भुलाने के लिए पीता हूँ, तू चली जाएगी तो खुशी में पिऊंगा।
- लड़का: जानू, कहाँ हो? लड़की: मैं अपने पापा के साथ हॉस्पिटल आयी हूँ। लड़का: झूठ मत बोल, मैंने अभी तुझे पानी पूरी खाते हुए देखा। लड़की: हाँ तो, पापा ही तो पानी पूरी खिला रहे हैं।
- लड़की: तुम सोते समय भी WhatsApp चलाते हो क्या? लड़का: नहीं, पर सपने में टाइपिंग करता हूँ।
- लड़का: मैं तुम्हारे लिए आग पर चल सकता हूँ, नदी में कूद सकता हूँ। लड़की: लव यू जानू, क्या तुम अभी मिलने आ सकते हो? लड़का: नहीं यार, धूप बहुत तेज है।
- लड़की: मेरे पापा नहीं मान रहे। लड़का: उन्हें मेरा WhatsApp स्टेटस दिखा दे, मान जाएंगे।
- लड़का: जानू, हम कहाँ मिलेंगे? लड़की: सपने में। लड़का: वहां भी नेट पैक डलवाना पड़ेगा क्या?
- लड़की: तुम मुझे अपनी फोटो भेजो। लड़का: अभी नहीं, मैं बिना मेकअप के हूँ।
- प्रेमी: चाँद को तो देखो कितना खूबसूरत है। प्रेमिका: हाँ, बिल्कुल मेरे जैसा। प्रेमी: (मन में) भगवान, इतना कॉन्फिडेंस मुझे भी दे दे।
- लड़का: मुझसे शादी कर लो। लड़की: क्या तुम बर्तन धो लोगे? लड़का: हाँ। लड़की: झाड़ू लगा लोगे? लड़का: हाँ। लड़की: तो फिर रहने दो, मुझे पति चाहिए, नौकर नहीं।
- लड़का: जानू, मैं तुम्हारे लिए दुनिया से लड़ सकता हूँ। लड़की: पर वो सामने कुत्ता खड़ा है। लड़का: भागो जानू, कुत्तों से मेरी पुरानी दुश्मनी है।
- लड़की: तुम मुझे रिंग कब दोगे? लड़का: अभी देता हूँ, फ़ोन उठाना मत, मिस कॉल है।
Category 9: शराबी और दोस्त (Drunkard & Friends Jokes)
- शराबी: भाई, रात को सूरज क्यों नहीं निकलता? दूसरा शराबी: अरे बेवकूफ, रात को निकल के क्या करेगा, अँधेरा जो होता है।
- पुलिस: तुम टेढ़े-मेढ़े क्यों चल रहे हो? शराबी: साहब, मैं तो सीधा चल रहा हूँ, ये सड़क ही लहरा रही है।
- शराबी: डॉक्टर साहब, मेरे लीवर में दिक्कत है। डॉक्टर: शराब छोड़ दो। शराबी: मैं लीवर छोड़ दूंगा, पर शराब नहीं।
- पहला दोस्त: भाई, मैंने सुना है तूने दारू छोड़ दी? दूसरा दोस्त: हाँ भाई, अब मैं सिर्फ बर्फ डाल के कोल्ड ड्रिंक पीता हूँ… पर वो कोल्ड ड्रिंक व्हिस्की की बोतल में आती है।
- शराबी (WhatsApp पर): भाई, मैं घर नहीं आ पाऊंगा, मुझे किडनैप कर लिया गया है। दोस्त: अबे नाली में पड़ा है तू, घर आजा चुपचाप।
- टीचर: नशा सर्वनाश की जड़ है। पप्पू: लेकिन सर, जड़ तो पाताल में होती है, हम तो जमीन पर रहते हैं।
- शराबी: भगवान, मुझे उठा ले। यमराज: ठीक है, आ रहा हूँ। शराबी: अरे, मैं तो मजाक कर रहा था, मैंने तो अभी क्वार्टर खोला है।
- शराबी 1: यार, तेरी बीवी तुझे मारती नहीं है जब तू पीकर घर जाता है? शराबी 2: नहीं, मैं घर जाते ही चिल्लाता हूँ “कहाँ है मेरी रानी”, वो खुश हो जाती है।
- शराबी: भाई, ये मच्छर मुझे बहुत परेशान कर रहे हैं। दोस्त: लाइट बंद कर दे। (थोड़ी देर बाद जुगनू आया) शराबी: अरे भागो, मच्छर टॉर्च लेकर आ गया!
- शराबी: अगर मैं मर गया तो मुझे जलाना मत। दोस्त: क्यों? शराबी: मुझे डर लगता है, कहीं मेरे अंदर की अल्कोहल आग न पकड़ ले।
- दोस्त: भाई, तूने कल रात को बहुत पी ली थी। शराबी: कैसे पता? दोस्त: तू बारटेंडर से मांग रहा था कि “एक रोटी और सब्जी पैक कर दे”।
- शराबी: मैं शादी नहीं करूँगा। दोस्त: क्यों? शराबी: क्योंकि शादी के बाद बीवी आएगी, बच्चे होंगे, खर्चे बढ़ेंगे, फिर मुझे शराब छोड़नी पड़ेगी। मैं इतना रिस्क नहीं ले सकता।
- शराबी: भाई, मेरे घर में भूत है। दोस्त: कैसे पता? शराबी: कल रात जब मैं पानी पीने उठा, तो फ्रिज का दरवाजा अपने आप खुल गया और लाइट भी जल गयी। बीवी (पीछे से): नालायक, तू फिर अलमारी में मूत आया?
- शराबी: ओ भाई, दिल्ली जाने वाली बस कितने बजे है? कंडक्टर: 9 बजे। शराबी: और आगरा वाली? कंडक्टर: 10 बजे। शराबी: ठीक है, मुझे रोड क्रॉस करनी है, निकल जाने दो फिर जाऊंगा।
- शराबी: डॉक्टर साहब, चेकअप कर लो। डॉक्टर: फेफड़े खराब हैं। शराबी: ठीक है, बीवी से मत कहना, वो कहेगी नया डलवा लो, बहुत खर्चा होगा।
- शराबी: भाई, मुझे एक ऐसी लड़की चाहिए जो मुझे बहुत प्यार करे। दोस्त: तो फिर तू शराब छोड़ दे। शराबी: अरे, शराब छोड़ दी तो प्यार किस काम का?
- शराबी (भगवान से): हे भगवान, अगले जन्म में मुझे दांत मत देना। भगवान: क्यों? शराबी: क्योंकि दांत से बोतल का ढक्कन खोलने में बहुत दिक्कत होती है।
- पुलिस: शराब पीकर गाड़ी चला रहे हो? शराबी: नहीं सर, मैंने पी रखी है, गाड़ी तो अपने आप चल रही है।
- शराबी: यार, आज सब्जी में नमक कम है। बीवी: तूने सब्जी तो अभी चखी भी नहीं। शराबी: मैं तो कल की बता रहा हूँ, आज तो मैंने पी रखी है, सब ठीक ही लगेगा।
- शराबी का ज्ञान: शराब एक ऐसी चीज है, जिसे पीने के बाद इंसान वो काम भी कर सकता है जो उसने कभी सोचा भी नहीं था… जैसे नाली में सोना।
Category 10: वायरल वन-लाइनर्स (Viral WhatsApp One-Liners)
- तथ्य: “On the way” का असली मतलब होता है – अभी तो नहाने जा रहा हूँ।
- सच्चाई: बचपन में “संडे” का मतलब होता था छुट्टी, अब “संडे” का मतलब है कपड़े धोने का दिन।
- ज्ञान: अगर कोई लड़की आपको देख कर मुस्कुराए, तो समझ जाओ… कि आप बहुत ही फनी दिख रहे हो।
- लॉजिक: लोग कहते हैं कि पैसा सब कुछ नहीं होता, पर सब कुछ पैसे से ही आता है।
- चेतावनी: कृपया WhatsApp पर अपनी फोटो फिल्टर लगा कर न डालें, रिश्ते वाले कन्फ्यूज हो जाते हैं।
- सवाल: अगर मेहनत करने से सफलता मिलती है, तो गधा जंगल का राजा क्यों नहीं है?
- विचार: इज्जत सिर्फ उनकी करो जो आपकी इज्जत करें, बाकी सब तो भीड़ का हिस्सा हैं।
- ट्रेंड: आज कल के बच्चे 5 साल की उम्र में प्यार कर रहे हैं, और हमारी उम्र में हमें ये भी नहीं पता था कि नाक कैसे पोंछते हैं।
- मौसम: सर्दी इतनी बढ़ गयी है कि अब तो रजाई से निकलने के लिए भी मुहूर्त निकलवाना पड़ता है।
- गर्मी: इतनी गर्मी है कि मच्छर भी कान में आकर कहते हैं “भाई खून नहीं चाहिए, बस थोड़ी हवा आने दे”।
- फैक्ट: जब लाइट जाती है तो सबसे पहले हम पड़ोसियों के घर देखते हैं, अगर उनकी भी गयी है तो दिल को सुकून मिलता है।
- लाइफ: जिंदगी में दो ही चीजें टेंशन देती हैं – एक “Low Battery” और दूसरा “Slow Internet”.
- शादी: शादी एक ऐसा लड्डू है जो खाए वो पछताए, जो न खाए वो ललचाए… और जो खा कर पछताए वो दूसरों को भी खिलाए।
- दोस्त: दोस्त वो नहीं जो आपकी ख़ुशी में आये, दोस्त वो है जो आपके गम में आकर कहे “भाई, पार्टी कब दे रहा है?”
- परीक्षा: एग्जाम के टाइम पर ही दीवारों के पेंट के डिज़ाइन भी इंट्रेस्टिंग लगने लगते हैं।
- भारत: भारत में टैलेंट की कमी नहीं है, यहाँ लोग टूटी हुई चप्पल को भी स्टेपलर मार कर 2 महीने और चला लेते हैं।
- WhatsApp ज्ञान: जो लोग स्टेटस हाईड करते हैं, वो अक्सर कुछ बड़ा कांड कर रहे होते हैं।
- सच्चाई: पतले लोग खाना खाते हैं तो लगता है फैशन है, और मोटे लोग खाते हैं तो लगता है कि राशन खत्म करने आए हैं।
- फेसबुक/व्हाट्सएप: आधे लोग तो इसलिए दुखी हैं क्योंकि दूसरे लोग सोशल मीडिया पर खुश दिख रहे हैं।
- अंत: जोक्स खत्म, अब काम धंधा कर लो, वरना घर वाले WhatsApp छीन लेंगे।
WhatsApp 500 जोक्स कलेक्शन: भाग 3 (201-300)
Category 11: देसी तड़का (हरियाणवी और बिहारी जोक्स)
- ताऊ (प्लेन में): छोरी, मने एक गिलास लस्सी दे। एयर होस्टेस: सर, यहाँ लस्सी नहीं मिलती, कोक या पेप्सी मिलेगी। ताऊ: क्यूँ, थारी भैंस न छुट्टी कर राखी है के?
- बिहारी लड़का (लड़की से): हम तोहार खातिर पूरी दुनिया से लड़ सकत हैं। लड़की: मगर तुम तो अभी गली के कुत्ते से डरकर भागे थे? बिहारी: अरे पगली, उ कुत्ता नहीं, “वर्ल्ड चैंपियन” था हमार मोहल्ले का।
- हरियाणवी: डॉक्टर साहब, मेरे दाँत में कीड़ा लाग गया है। डॉक्टर: कीड़ा नहीं, कैविटी है। हरियाणवी: डॉक्टर तू मने अंगेजी मत सिखा, तू बस यू बता इस कीड़े ने WhatsApp पे ब्लॉक कैसे करूँ?
- लालू: अगर हम प्रधानमंत्री बन गए, तो हमरा नाम इतिहास में लिखा जाएगा। रिपोर्टर: कैसे? लालू: क्योंकि हम ही पहले प्रधानमंत्री होंगे जो WhatsApp पर गाय चराने का स्टेटस लगाएंगे।
- जाट (दुकानदार से): भाई, न्यू बता ये काला बल्ब है के? दुकानदार: काला बल्ब? भाई ये तो फ्यूज बल्ब है। जाट: ओहो, मने तो दोपहर में अँधेरा करना था, इसलिए मांग रहा था।
- बिहारी: डॉक्टर साहेब, चश्मा लगाने के बाद हमरा ईzzत बढ़ेगा ना? डॉक्टर: पता नहीं, पर तुमको लोग “पढ़ा-लिखा गवार” जरूर समझेंगे।
- ताऊ: रे छोरे, तू WhatsApp पे कदे अपनी फोटो क्यूँ ना लगाता? छोरा: ताऊ, नजर लाग जावेगी। ताऊ: बावळी बूच, थोबड़ा देख्या है कदे शीशे में, नजर ना लागेगी, डर लागेगा।
- हरियाणवी लठ: एक हरियाणवी ने अपनी बीवी के गाल पर थप्पड़ मारा। बीवी: ये प्यार था या दुश्मनी? हरियाणवी: प्यार। बीवी: फिर ठीक है, वरना मने मजाक पसंद कोनी।
- देसी ज्ञान: गाँव में WhatsApp ग्रुप नहीं होते, वहाँ “पनघट” और “चौपाल” होते हैं जहाँ बिना इंटरनेट के खबरें वायरल होती हैं।
- बिहारी: ऐ भाई, ई “Free WiFi” का होला? दोस्त: उ कुछ ना होला, बस सरकार तुमको उल्लू बनावे खातिर “बिना तार के रस्सी” फेंकले बा।
- हरियाणवी (इंटरव्यू में): मने नौकरी चाहिए। बॉस: अंग्रेजी आती है? हरियाणवी: हाँ, थोड़ी-थोड़ी। बॉस: अच्छा “Hand” का मतलब बताओ। हरियाणवी: हाथ। बॉस: और “Handsome”? हरियाणवी: हाथ मांगना। बॉस: बाहर निकल जा!
- ताऊ: डॉक्टर, मने एक समस्या है, मैं बात करते-करते भूल जाऊं हूँ। डॉक्टर: कब से है ये समस्या? ताऊ: कौन सी समस्या? डॉक्टर: (बेहोश)
- बिहारी स्टूडेंट: सर, हमरा रिजल्ट कब आएगा? टीचर: बेटा, WhatsApp ग्रुप में डाल देंगे। स्टूडेंट: सर, ग्रुप में बेइज्जती मत करना, पर्सनल में भेज देना, पिताजी लठ लेके बैठे हैं।
- जाट: भाई, तूने नई गाड़ी ली है, पार्टी ना दी? दोस्त: भाई, गाड़ी का एक्सीडेंट हो गया। जाट: अरे, तो फिर हॉस्पिटल में ही पार्टी दे दे, डॉक्टर को भी बुला लेंगे।
- हरियाणवी माँ: रे छोरे, उठ जा, सूरज सर पे आ गया। छोरा: माँ, सूरज तो रोज आवे है, आज उसे कह दे थोड़ी देर वेट कर ले।
- बिहारी प्रेमी: हम तोहरा से इतना प्यार करत हैं कि अगर तू कहे तो हम WhatsApp डिलीट कर दें। प्रेमिका: सच्ची? बिहारी: अरे पगली, डिलीट करके फिर इंस्टाल कर लेंगे, इसमें कौन सा पैसा लगता है।
- देसी जुगाड़: भारत में रिमोट काम न करे तो उसे ठोक-पीट कर चलाया जाता है, इसे ही “हार्डवेयर रिपेयरिंग” कहते हैं।
- हरियाणवी: डॉक्टर, मेरे कान में आवाज आवे है। डॉक्टर: कैसी आवाज? हरियाणवी: जैसे कोई WhatsApp पर “टिंग-टिंग” कर रहा हो। डॉक्टर: मोबाइल कान से हटा ले, सब ठीक हो जावेगा।
- ताऊ (मेट्रो में): भाई साहब, ये ट्रेन मेरे खेत तक जाएगी के? यात्री: नहीं ताऊ, ये तो सिर्फ स्टेशन तक जाती है। ताऊ: फिर सरकार ने इतने पैसे क्यूँ खराब करे? ट्रैक्टर ही ठीक है।
- बिहारी लॉजिक: अगर प्यार अँधा होता है, तो फिर लड़के सुन्दर लड़की के पीछे ही काहे भागते हैं? ई तो “सेटिंग” बा!
Category 12: परीक्षा और रिजल्ट (WhatsApp Exam Jokes)
- टीचर: तुमने पेपर खाली क्यों छोड़ा? पप्पू: सर, आपने ही तो कहा था कि हर सवाल का जवाब देना जरूरी नहीं है, “Silence is Gold”.
- बाप: बेटा, रिजल्ट आ गया, क्या रहा? बेटा: पापा, हेडमास्टर का बेटा फेल हो गया। बाप: और तू? बेटा: डॉक्टर का बेटा भी फेल हो गया। बाप: अरे मैं तेरा पूछ रहा हूँ! बेटा: पापा, आप कौन सा अब्राहम लिंकन हैं, आपका बेटा भी फेल हो गया।
- स्टूडेंट: सर, क्या आप मुझे उस काम के लिए सजा देंगे जो मैंने किया ही नहीं? टीचर: नहीं, बिल्कुल नहीं। स्टूडेंट: धन्यवाद सर, मैंने होमवर्क नहीं किया।
- एग्जाम हॉल में: टीचर: तुम कॉपी क्यों कर रहे हो? स्टूडेंट: सर, मैं कॉपी नहीं कर रहा, मैं तो बस ये देख रहा हूँ कि मेरे दोस्त ने WhatsApp पर भेजा हुआ आंसर सही लिखा है या नहीं।
- टीचर: न्यूटन का तीसरा नियम बताओ। स्टूडेंट: सर, क्रिया की प्रतिक्रिया होती है। जैसे अगर मैं आपको थप्पड़ मारूँ तो आप मुझे स्कूल से निकाल देंगे।
- दोस्त 1: भाई, एग्जाम की तैयारी कैसी है? दोस्त 2: बस इतनी है कि अगर भगवान पास करा दे, तो मैं 101 रुपये का प्रसाद चढ़ाऊंगा।
- टीचर: परीक्षा में चोरी करना पाप है। स्टूडेंट: सर, पाप तो इंसान से ही होता है, और गलती करना इंसान का स्वभाव है।
- रिजल्ट का दिन: रिश्तेदार (कॉल पर): बेटा, कितने नंबर आए? बेटा: आपके बेटे से तो ज्यादा ही आए हैं, अब फोन रखो।
- एग्जाम टिप: अगर पेपर में कुछ न आए, तो प्रश्न को ही बहुत सुंदर हैंडराइटिंग में उतार दो, टीचर खुश होकर 1-2 नंबर तो दे ही देगा।
- टीचर: बताओ, कबीर दास जी ने क्या कहा था? स्टूडेंट: सर, उन्होंने कहा था “कल करे सो आज कर, आज करे सो अब”, लेकिन मैंने सोचा एग्जाम तो कल है, तो आज क्यों पढ़ूँ?
- पापा: बेटा, इस बार 90% लाने हैं। बेटा: पापा, मैं 100% लाऊंगा। पापा: मजाक क्यों कर रहा है? बेटा: शुरू किसने किया था? पापा: (जूता निकाला)
- टीचर: “संगठन में शक्ति है” – उदाहरण दो। स्टूडेंट: सर, एग्जाम में जब पूरी क्लास मिलकर नकल करती है, तो कोई टीचर हमें फेल नहीं कर सकता।
- सच्चाई: परीक्षा में जो लड़का सबसे ज्यादा पेन मांगता है, अक्सर वही सबसे ज्यादा खाली पेपर छोड़कर आता है।
- स्टूडेंट (भगवान से): हे भगवान, पास करा देना, अगली बार पक्का पढूंगा। भगवान: तू पिछले साल भी यही स्टेटस लगा कर गया था।
- टीचर: बताओ, 1869 में क्या हुआ था? स्टूडेंट: सर, गाँधी जी का जन्म। टीचर: शाबाश! और 1872 में? स्टूडेंट: सर, गाँधी जी 3 साल के हो गए थे।
- टीचर: तुम इतिहास में फेल क्यों हो गए? स्टूडेंट: सर, क्योंकि वो सब मर चुके हैं, मरे हुए लोगों की बातें क्या याद रखना?
- दोस्त: भाई, चीटिंग की पर्ची कहाँ छुपाऊँ? दूसरा दोस्त: अपनी इज्जत के साथ छुपा ले, वैसे भी वो किसी को दिखाई नहीं देती।
- टीचर: कॉपी में “सर, पास कर दो” क्यों लिखा है? स्टूडेंट: क्योंकि सर, “बेटी बचाओ, बेटी पढ़ाओ” का नारा है, और मैं तो बेटा हूँ, मुझे तो पास होने के लिए भीख ही मांगनी पड़ेगी।
- रिजल्ट के बाद: माँ: बेटा, तू फेल हो गया, अब क्या करेगा? बेटा: माँ, मैं WhatsApp पर “Sad Status” लगाऊंगा और सहानुभूति बटोरूँगा।
- टीचर: कल सब लोग घर से “Indipendence” की स्पेलिंग याद करके आना। स्टूडेंट: सर, रहने दो, वैसे भी WhatsApp पर ऑटो-करेक्ट ठीक कर देता है।
Category 13: कंजूस और बनिया (WhatsApp Miser Jokes)
- कंजूस: डॉक्टर साहब, मेरे दांत निकलवाने के कितने पैसे लगेंगे? डॉक्टर: 500 रुपये। कंजूस: और अगर मैं दांत ढीला कर दूँ तो?
- बनिया: बेटा, अगर तू पास हो गया तो तुझे साइकिल दिलाऊंगा। बेटा: और अगर फेल हो गया तो? बनिया: तो फिर रिक्शा दिलाऊंगा, ताकि तू कमाई कर सके।
- कंजूस (मरते समय): मेरी बीवी कहाँ है? बीवी: मैं यहीं हूँ। कंजूस: मेरे बच्चे? बच्चे: हम भी यहीं हैं। कंजूस: तो फिर बाहर वाले कमरे का पंखा क्यों चल रहा है?
- कंजूस: भाई, एक बीड़ी देना। दोस्त: ये ले। कंजूस: माचिस भी देना। दोस्त: यार, तू कितना कंजूस है, बीड़ी मेरी, माचिस मेरी। कंजूस: अरे भाई, मैं तो मजाक कर रहा था, मेरे पास अपनी बीड़ी है, बस तेरी माचिस चेक कर रहा था।
- कंजूस: मुझे एक ऐसा कुत्ता चाहिए जो कम खाता हो। दुकानदार: आप “प्लास्टिक का कुत्ता” ले जाइए, वो कुछ नहीं खाता।
- कंजूस ने लॉटरी जीती: रिपोर्टर: आप इस पैसे का क्या करेंगे? कंजूस: पहले तो मैं वो 10 रुपये वापस लूँगा जो मैंने टिकट खरीदने में लगाए थे।
- कंजूस (बेटे से): बेटा, टॉर्च जला कर देख कि बाहर कौन है। बेटा: पापा, बाहर कोई नहीं है। कंजूस: तो टॉर्च बुझा दे, सेल क्यों खर्च कर रहा है?
- दोस्त: यार, तूने शादी में बुलाया नहीं? कंजूस: यार, कार्ड बहुत महँगे थे, और WhatsApp पर तुझे ब्लॉक कर रखा था, कैसे बुलाता?
- कंजूस: पेट्रोल बहुत महँगा हो गया है। दोस्त: तो क्या करेगा? कंजूस: अब मैं गाड़ी ढलान पर ही चलाऊंगा, चढ़ाई पर धक्का मारूंगा।
- कंजूस का प्यार: लड़की: हम डिनर पर कहाँ चलेंगे? कंजूस: लंगर में, वहां का हलवा बहुत टेस्टी होता है।
- कंजूस: हेलो, फायर ब्रिगेड? मेरे घर में आग लग गयी है। फायरमैन: पानी डालो। कंजूस: पानी तो डाल दूँ, पर मीटर बहुत तेज घूमता है।
- कंजूस (दुकानदार से): भाई, ये केला कैसे दिया? दुकानदार: 10 रुपये का एक। कंजूस: 2 रुपये में देगा? दुकानदार: 2 रुपये में तो सिर्फ छिलका मिलेगा। कंजूस: ये ले 2 रुपये, छिलका दे दे, केला तू रख ले।
- कंजूस: डॉक्टर, मेरे पेट में दर्द है। डॉक्टर: खाना कहाँ खाया था? कंजूस: दोस्त की शादी में। डॉक्टर: तो दर्द तो होगा ही, मुफ़्त का जो ठूंसा है।
- टिप: कंजूस व्यक्ति कभी WhatsApp पर “Good Morning” का इमेज नहीं भेजता, क्योंकि उसमें डेटा खर्च होता है, वो सिर्फ “GM” लिखता है।
- कंजूस: भाई, तेरा कुत्ता मुझे काट रहा है। दोस्त: डर मत, ये काटता नहीं है। कंजूस: पर ये तो दाँत दिखा रहा है। दोस्त: वो हंस रहा है तेरी फटी हुई जींस देखकर।
- कंजूस (भगवान से): भगवान, मुझे 10 लाख रुपये दे दो। भगवान: WhatsApp कर देना अकाउंट नंबर। कंजूस: नंबर तो दे दूँ, पर इनकमिंग फ्री है ना?
- कंजूस: भाई, 10 रुपये उधार देना। दोस्त: मेरे पास खुल्ले नहीं हैं। कंजूस: कोई बात नहीं, 2000 का नोट दे दे, मैं खुल्ले करा लाऊंगा।
- कंजूस: आज मैंने 50 रुपये बचाए। बीवी: कैसे? कंजूस: बस के पीछे दौड़ कर आया। बीवी: अरे बेवकूफ, टैक्सी के पीछे दौड़ता तो 500 रुपये बचते।
- मेहमान: पानी लाओ। कंजूस: ठंडा या गर्म? मेहमान: ठंडा। कंजूस: मटके का या फ्रिज का? मेहमान: फ्रिज का। कंजूस: सादा या रूहअफ़ज़ा वाला? मेहमान: (गुस्से में) अबे, सीधा पानी ले आ! कंजूस: सॉरी, पानी तो है ही नहीं, मैं तो बस वैरायटी बता रहा था।
- सच्चाई: कंजूस आदमी WhatsApp ग्रुप में कभी मैसेज नहीं करता, वो सिर्फ मैसेज पढ़कर खुश होता रहता है कि “मेरा नेट वसूल हो रहा है”।
Category 14: डॉक्टर और मरीज (WhatsApp Medical Jokes)
- मरीज: डॉक्टर साहब, मेरे बाल बहुत झड़ रहे हैं। डॉक्टर: चिंता मत करो, तुम WhatsApp पर DP बार-बार बदलते हो ना? इसलिए जड़ें कमजोर हो गयी हैं।
- मरीज: डॉक्टर, मैं रोज सपने में देखता हूँ कि मैं गधे के साथ फुटबॉल खेल रहा हूँ। डॉक्टर: ये गोली खा लो। मरीज: कल खा लूँ? डॉक्टर: क्यों? मरीज: आज फाइनल मैच है।
- डॉक्टर: तुम्हारा लिवर सूज गया है। शराबी: डॉक्टर साहब, ये बताओ इसमें दारू ज्यादा आएगी या कम?
- मरीज: डॉक्टर, ऑपरेशन के बाद मैं चल सकूँगा ना? डॉक्टर: हाँ, बिल्कुल। मरीज: अरे वाह! ऑपरेशन से पहले तो मैं चल भी नहीं पाता था, मेरे पास ऑटो के पैसे नहीं होते थे।
- डॉक्टर: तुम्हें आराम की सख्त जरूरत है, ये लो नींद की गोलियां। मरीज: बीवी को खिलानी हैं या मुझे खानी हैं? डॉक्टर: बीवी को खिलानी हैं, तभी तुम्हें आराम मिलेगा।
- नर्स: डॉक्टर साहब, मरीज भाग गया। डॉक्टर: क्यों? नर्स: आप ही ने तो कहा था कि यह ऑपरेशन बहुत मुश्किल है, घबराने की कोई बात नहीं। डॉक्टर: वो तो मैंने खुद को तसल्ली देने के लिए कहा था।
- मरीज: डॉक्टर साहब, मुझे भूलने की बीमारी है। डॉक्टर: फीस पहले जमा करा दो।
- पागल: डॉक्टर, मुझे लगता है मैं कुत्ता बन गया हूँ। डॉक्टर: कब से? पागल: जब मैं छोटा पिल्ला था।
- डेंटिस्ट: दांत निकलवाने में दर्द नहीं होगा। (दांत निकालते ही मरीज चिल्लाया) डेंटिस्ट: दर्द हुआ क्या? मरीज: नहीं डॉक्टर, वो तो आपकी उंगली दब गयी थी, इसलिए चिल्लाया।
- डॉक्टर: वजन कम करने के लिए रोटियां कम खाओ। मरीज: ठीक है डॉक्टर साहब, खाने के बाद या खाने से पहले?
- मरीज: डॉक्टर, मुझे अजीब सी बीमारी है, जब मैं बात करता हूँ तो मुझे कोई सुनता नहीं है। डॉक्टर: (नर्स से) अगला मरीज भेजो!
- डॉक्टर: तुम्हारे अंदर आयरन की कमी है। मरीज: डॉक्टर साहब, मैं रोज लोहे के चने चबाता हूँ, फिर भी?
- मरीज: डॉक्टर, मेरे पेट में दर्द है। डॉक्टर: क्या खाया था? मरीज: बासी रोटी। डॉक्टर: आँखों में ड्रॉप डाल लो। मरीज: पेट दर्द में आँख की दवा? डॉक्टर: हाँ, ताकि अगली बार देख कर खा सको कि क्या खा रहे हो।
- ऑपरेशन थिएटर में: डॉक्टर: घबराओ मत सुरेश, छोटा सा ऑपरेशन है। मरीज: सर, मेरा नाम सुरेश नहीं है। डॉक्टर: पता है, सुरेश मेरा नाम है।
- मरीज: डॉक्टर साहब, चश्मा लगने के बाद मैं पढ़ तो सकूँगा ना? डॉक्टर: हाँ भाई, सौ बार पूछोगे क्या? मरीज: नहीं सर, वो क्या है ना, मुझे पढ़ना नहीं आता, सोचा चश्मे से आ जाएगा।
- डॉक्टर: तुम्हें हल्का भोजन लेना चाहिए। मरीज: जी डॉक्टर, मैं पूरी तरह से “Light” (बिजली) के खंभे के नीचे बैठकर खाना खाता हूँ।
- मरीज: डॉक्टर, मेरी बीवी सुनती नहीं है। डॉक्टर: तो WhatsApp कर दिया करो, पढ़ने में तो ठीक होगी?
- पागल: डॉक्टर, सब मुझे पागल कहते हैं। डॉक्टर: कोई बात नहीं, तुम ये बताओ तुम करते क्या हो? पागल: मैं तो बस अपने WhatsApp के मैसेज पोस्टमैन को देकर आता हूँ ताकि वो डिलीवर कर दे।
- डॉक्टर: तुम्हारी नाड़ी (Pulse) बहुत तेज चल रही है। मरीज: सर, वो मैं नर्स को देख रहा था। डॉक्टर: (आँखें बंद करके) अब कैसी है?
- मेडिकल स्टूडेंट: सर, डेड बॉडी गायब है। प्रोफेसर: कहाँ गयी? स्टूडेंट: सर, मैंने उसके कान में कहा था कि “आज आखिरी दिन है, कल रिजल्ट आएगा”, वो डर के भाग गया।
Category 15: पप्पू और गप्पु (Pappu Gappu Jokes)
- पप्पू: यार, मुझे अपनी गर्लफ्रेंड को कोई गिफ्ट देना है, क्या दूँ? गप्पु: “गोल्ड रिंग” दे दे। पप्पू: कोई बड़ी चीज बता। गप्पु: तो फिर “MRF का टायर” दे दे।
- पप्पू: मम्मी, मैं खेलने जाऊं? मम्मी: होमवर्क कर लिया? पप्पू: नहीं। मम्मी: तो पहले होमवर्क कर, फिर WhatsApp चला। पप्पू: मम्मी, मैं खेलने की पूछ रहा हूँ। मम्मी: हाँ, तो मैं भी मना ही कर रही हूँ, पर नए जमाने के हिसाब से।
- गप्पु: तुझे पता है, बिजली और पानी में क्या फर्क है? पप्पू: नहीं। गप्पु: बिजली कड़कती है, और पानी बरसता है। पप्पू: और मेरी बीवी? गप्पु: वो दोनों करती है।
- पप्पू: यार, मेरा फोन खो गया। गप्पु: तूने पुलिस में रिपोर्ट लिखवाई? पप्पू: नहीं, मैंने WhatsApp पर स्टेटस लगा दिया है “Lost Phone”, जिसे मिलेगा वो पढ़ लेगा।
- पप्पू (ज्योतिषी से): बाबा, मेरी शादी कब होगी? ज्योतिषी: जब तू WhatsApp छोड़कर काम धंधे पर ध्यान देगा।
- गप्पु: अगर तू मुझे 100 रुपये देगा तो मैं तुझे एक राज की बात बताऊंगा। पप्पू: ये ले। गप्पु: राज की बात ये है कि मैं तुझे ये पैसे कभी वापस नहीं करूँगा।
- पप्पू: पापा, मुझे एक लड़की पसंद है। पापा: क्या वो खाना बना लेती है? पप्पू: नहीं, पर वो Zomato से आर्डर बहुत फ़ास्ट करती है।
- गप्पु: यार, तू इतना मोटा कैसे हो गया? पप्पू: हमारे घर में फ्रिज खराब हो गया था। गप्पु: तो? पप्पू: तो सारा खाना मुझे ही खाना पड़ा ताकि खराब न हो।
- पप्पू: मैंने एक सपना देखा कि मैं मर गया हूँ। गप्पु: फिर क्या हुआ? पप्पू: फिर मैं उठा और पानी पिया, कहीं सच में न मर जाऊं।
- पप्पू: यार, पुलिस ने मुझे पकड़ लिया। गप्पु: क्यों? पप्पू: मैंने दारू की दुकान पर “टीकाकरण केंद्र” का बोर्ड लगा दिया था, भीड़ लग गयी थी वहां।
- गप्पु: भाई, गर्मी बहुत है। पप्पू: हाँ, मैंने तो अपनी बीवी को मायके भेज दिया। गप्पु: उससे गर्मी कम हो गयी? पप्पू: नहीं, पर “पारा” (Temper) चढ़ना बंद हो गया।
- पप्पू: मैं कल से स्कूल नहीं जाऊंगा। पापा: क्यों? पप्पू: टीचर कहती हैं “संतोष ही परम सुख है”, और संतोष मेरा दोस्त है।
- गप्पु: तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला? पप्पू: मैंने उसके बनाये खाने की तारीफ कर दी थी। गप्पु: ये तो अच्छी बात है। पप्पू: मैंने कहा “बिल्कुल भंडारे जैसा स्वाद है”।
- पप्पू: यार, मैंने अपनी गर्लफ्रेंड को “I Love You” बोला। गप्पु: फिर? पप्पू: उसने कहा “Seen” (Blue Ticks).
- गप्पु: अगर तुझे रास्ते में 2000 का नोट मिले तो क्या करेगा? पप्पू: मैं उसे छोड़ दूंगा। गप्पु: क्यों? पप्पू: क्योंकि अब वो चलता नहीं है, RBI ने बंद कर दिया है।
- पप्पू: पापा, मुझे “iPhone 15” चाहिए। पापा: बेटा, “आटे-दाल” का भाव पता है? पप्पू: नहीं पापा, वो Apple स्टोर पर नहीं मिलता।
- गप्पु: भाई, चाँद पर पानी मिल गया है। पप्पू: अच्छा? तो अब वहां भी पकोड़े बनेंगे क्या?
- पप्पू: मैं अपनी बीवी से तंग आ गया हूँ। गप्पु: तो तलाक दे दे। पप्पू: नहीं यार, वो WhatsApp ग्रुप की एडमिन है, मुझे ग्रुप से निकाल देगी।
- टीचर: पप्पू, “नानी याद आना” मुहावरे का वाक्य प्रयोग करो। पप्पू: जब मेरा नेट पैक खत्म होता है, तो मुझे नानी याद आ जाती है।
- अंत: पप्पू पास हो गया… (सिर्फ सपने में, असलियत में तो WhatsApp पर लगा हुआ है)।
WhatsApp 500 जोक्स कलेक्शन: भाग 4 (301-400)
Category 16: चोर और पुलिस (WhatsApp Police Jokes)
- पुलिस: तुम एक ही दुकान में तीन बार चोरी करने क्यों गए? चोर: सर, मैंने तो एक ही बार चोरी की थी। पुलिस: तो बाकी दो बार? चोर: वो तो मैं अपनी बीवी के लिए ड्रेस बदलने गया था।
- जज: तुमने पुलिस वाले की जेब में हाथ क्यों डाला? चोर: साहब, मुझे लगा पुलिस वाले की वर्दी है तो अपनी ही जेब होगी।
- पुलिस: तुम्हें कल रात को जेल से भागते हुए देखा गया था। चोर: साहब, वो तो मैं “Prison Break” फिल्म की रिहर्सल कर रहा था।
- चोर (अपने बेटे से): बेटा, तुझे बड़ा होकर क्या बनना है? बेटा: पुलिस वाला। चोर: अरे गद्दार, अपने ही बाप को पकड़वाएगा क्या?
- पुलिस: तुम्हारे घर से सारा सामान चोरी हो गया और तुम्हें पता भी नहीं चला? आदमी: साहब, मेरी बीवी सो रही थी, मुझे लगा अगर शोर मचाया और वो जाग गयी तो चोर से ज्यादा नुकसान मेरा हो जाएगा।
- जज: तुम्हें शर्म नहीं आती, तुम तीसरी बार अदालत में आए हो? चोर: हुजूर, आप तो रोज आते हो, मैंने कुछ कहा क्या?
- पुलिस: रुक, तूने हेलमेट क्यों नहीं पहना? आदमी: सर, मैं तो अभी मरने ही जा रहा था, सोचा हेलमेट का क्या करूँगा।
- चोर (दूसरे चोर से): यार, पुलिस आ रही है, खिड़की से कूद जा। दूसरा चोर: लेकिन ये 13वीं मंजिल है। चोर: अबे कूद जा, शगुन का टाइम नहीं है, जान बचानी है।
- पुलिस: इस बैग में क्या है? आदमी: बम है। पुलिस: फिर ठीक है, मुझे लगा कहीं बिना मास्क के तो नहीं घूम रहे।
- जज: तुमने 10 लोगों को क्यों मारा? मुजरिम: जज साहब, मैं सपने में देख रहा था कि वो मुझे मार रहे हैं, मैंने डिफेंस में गोली चला दी।
- पुलिस: तुम्हें पता है, बिना लाइसेंस गाड़ी चलाने की सजा क्या है? पप्पू: हाँ सर, 500 रुपये नकद और एक “सॉरी”।
- चोर (बैंक में): सब लेट जाओ, पैसे बैंक के हैं और जान तुम्हारी है। बैंक मैनेजर: भाई साहब, WhatsApp चेक कर लूँ? बीवी का मैसेज आया है। चोर: हाँ कर ले, वरना मरने के बाद यमराज को क्या जवाब देगा।
- पुलिस: तुम यहाँ क्यों बैठे हो? आदमी: सर, बीवी से लड़ाई हो गयी थी, उसने कहा “जहन्नुम में जाओ”, तो मैं थाने आ गया।
- हवलदार: सर, कैदी नंबर 420 जेल में WhatsApp चला रहा है। इंस्पेक्टर: अरे रहने दे, वो अपना लोकेशन स्टेटस डाल रहा होगा “At Jail – Feeling Safe”.
- जज: आखिरी बार पूछ रहा हूँ, तुम शादीशुदा हो या नहीं? मुजरिम: जज साहब, अगर शादीशुदा होता तो क्या जेल में इतना खुश दिखता?
- चोर: मालिक, जाग जाओ। मालिक: क्यों? चोर: आपके तकिए के नीचे की चाबी चाहिए थी, बहुत चुभ रही होगी आपको।
- पुलिस: तुम इतनी तेज गाड़ी क्यों चला रहे थे? ड्राइवर: सर, ब्रेक फ़ेल हो गए थे, सोचा एक्सीडेंट होने से पहले घर पहुँच जाऊं।
- जज: तुमने मोबाइल क्यों चुराया? चोर: जज साहब, मुझे लगा उसका मालिक WhatsApp ग्रुप में बोर हो रहा होगा, उसे मुक्ति दिला दूँ।
- पुलिस: नाम क्या है? आदमी: बंता सिंह। पुलिस: पिता का नाम? आदमी: वो भी बंता सिंह। पुलिस: अरे, तो पहचानते कैसे हो? आदमी: वो पगड़ी बांधते हैं, मैं नहीं।
- चोर: आज चोरी नहीं करेंगे। दूसरा चोर: क्यों? चोर: आज मेरा व्रत है, मैं पाप नहीं करता।
Category 17: नेता जी और चुनाव (Politics Jokes)
- नेता: अगर मैं जीता, तो पूरे शहर में एसी लगवा दूंगा। वोटर: नेता जी, एसी छोड़िये, पहले बिजली तो लगवा दीजिये।
- नेता (भाषण में): हम गरीबी मिटा देंगे। भीड़ से आवाज: नेता जी, पहले अपनी तो मिटा लो, 5 साल से एक ही कुर्ता पहन रहे हो।
- रिपोर्टर: नेता जी, देश बदल रहा है। नेता: हाँ, मुझे पता है, मैंने ही तो उसे “साइलेंट मोड” से “वाइब्रेशन” पर लगाया है।
- नेता: मेरे पास गाड़ी है, बंगला है, बैंक बैलेंस है, तुम्हारे पास क्या है? विपक्ष: मेरे पास वो पेन ड्राइव है जिसमें तेरे घोटालों की वीडियो है।
- नेता: चुनाव जीतने के बाद मैं सड़कों को अमेरिका जैसा बना दूंगा। वोटर: रहने दो नेता जी, अमेरिका में गड्ढे नहीं होते, हमें अपनी “कमर दर्द” की आदत हो गयी है।
- वोटर: नेता जी, आपके वादों का क्या हुआ? नेता: कौन से वादे? वोटर: जो आपने पिछले चुनाव में किये थे। नेता: पगली, वो तो “जुमले” थे, जैसे तू WhatsApp पर “Love You” बोलती है।
- नेता जी अस्पताल गए: डॉक्टर: इन्हें क्या हुआ है? चेला: कुछ नहीं, बस चुनाव हार गए हैं, सदमा लगा है। डॉक्टर: इन्हें संसद भवन के सामने लिटा दो, शोर सुनकर होश में आ जाएंगे।
- नेता: मैं जनता की सेवा करना चाहता हूँ। जनता: सेवा तो ड्राई फ्रूट्स की भी होती है, आप बस हमें लूट रहे हो।
- इंटरव्यू: राजनीति में आने के लिए क्या योग्यता चाहिए? नेता: बस आपको झूठ बोलने में शर्म नहीं आनी चाहिए।
- नेता (माइक टेस्टिंग): हेलो… हेलो… आवाज आ रही है? जनता: आवाज तो आ रही है, बस विकास नहीं आ रहा।
- नेता: देश संकट में है। जनता: नहीं नेता जी, देश संकट में नहीं है, आपका “कुर्सी” संकट में है।
- बेटा: पापा, नेता और चोर में क्या फर्क है? पापा: बेटा, चोर अपना चेहरा छुपाकर माल ले जाता है, और नेता चेहरा दिखाकर।
- नेता: हमने देश में डिजिटल क्रांति ला दी है। वोटर: हाँ, तभी तो अब हम भूखे पेट भी खाने की फोटो लाइक कर लेते हैं।
- नेता जी जेल में: जेलर: खाना कैसा है? नेता: बहुत अच्छा है, बाहर तो मुझे खुद बनाना पड़ता था (घोटालों की खिचड़ी)।
- नेता: अगर मैं मर गया तो क्या होगा? चेला: सर, घी के दीये जलेंगे। नेता: मेरे लिए? चेला: नहीं, जनता की ख़ुशी के लिए।
- चुनाव चिन्ह: नेता: मेरा चुनाव चिन्ह “गधा” है। वोटर: ठीक है, हम अपनी सवारी खुद चुन लेंगे।
- नेता: हम महिलाओं को 50% आरक्षण देंगे। पत्नी: पहले घर में तो रिमोट दे दो।
- भाषण: भाइयो और बहनों, अगर मैं जीता तो शराब के ठेके 24 घंटे खुले रहेंगे। (भीड़ ने नेता जी को कन्धों पर उठा लिया)
- नेता: मुझे सुरक्षा चाहिए। पुलिस: किससे? नेता: उन लोगों से जिनसे मैंने वादे किये थे।
- सच्चाई: चुनाव और शादी में एक ही समानता है, दोनों में ढोल बजते हैं और बाद में रोना पड़ता है।
Category 18: दुकानदार और ग्राहक (Shopkeeper Jokes)
- लड़की: भैया, ये लिपस्टिक कितने की है? दुकानदार: 500 रुपये की। लड़की: 50 रुपये में दोगे? दुकानदार: बहनजी, 50 रुपये में तो सिर्फ लिपस्टिक का ढक्कन सूंघने को मिलेगा।
- ग्राहक: भाई साहब, ये दूध बासी है। दूधवाला: नहीं साहब, भैंस सो रही थी, उसे उठाकर ताज़ा निकाला है, शायद भैंस ने सपना बासी देखा होगा।
- दुकानदार: मैडम, ये साड़ी आप पर बहुत जंचेगी। महिला: ठीक है, पैक कर दो, अगर मेरे पति को पसंद नहीं आयी तो वापस ले लोगे? दुकानदार: मैडम, साड़ी वापस हो जाएगी, पर पति नहीं।
- ग्राहक: आपके पास “Gorilla Glass” है? दुकानदार: नहीं भाई, यहाँ इंसानों के ग्लास मिलते हैं, चिड़ियाघर जाओ।
- लड़का: भैया, एक कंडोम देना। दुकानदार: लिफाफे में दूँ? लड़का: नहीं, यहीं पहन कर जाऊंगा (दुकानदार बेहोश)।
- ग्राहक: इस फोन की बैटरी कितने दिन चलती है? दुकानदार: अगर आप WhatsApp और Facebook नहीं चलाओगे, तो ये फोन आपके पोतों तक चलेगा।
- ग्राहक: भाई, समोसे में आलू तो है ही नहीं। दुकानदार: तो भाई, 10 रुपये में क्या तुझे खेत लिख दूँ?
- महिला: भैया, ये मिर्च तीखी तो है ना? दुकानदार: मैडम, खा के देख लो, अगर कानों से धुआं न निकले तो पैसे वापस।
- ग्राहक: मुझे एक ऐसा साबुन चाहिए जिससे मैं गोरा हो जाऊं। दुकानदार: सर, “Fair & Lovely” खा लो, अंदर से निखार आएगा।
- ग्राहक: बाल कटवाने के कितने पैसे? नाई: 50 रुपये। ग्राहक: और अगर मैं गंजा हूँ तो? नाई: तो 100 रुपये (ढूंढने की मेहनत के)।
- दुकानदार: उधार एक जादू है। ग्राहक: वो कैसे? दुकानदार: हम देते हैं और ग्राहक गायब हो जाता है।
- ग्राहक: भाई, मच्छर मारने की दवा है? दुकानदार: हाँ है। ग्राहक: तो उसे पिला दो, वो मर जाएगा।
- लड़की: भैया, रिचार्ज कर दो। दुकानदार: नंबर बोलो। लड़की: नंबर तो याद नहीं, आप मेरे “Last Seen” से चेक कर लो।
- ग्राहक: भाई, ये मुर्गी कितने की है? दुकानदार: 400 रुपये। ग्राहक: और अगर मैं इसे खुद पकड़ लूँ तो? दुकानदार: तो 500, क्योंकि इसका स्टैमिना चेक हो जाएगा।
- ग्राहक: भाई, चीनी में चींटियाँ हैं। दुकानदार: तो भाई, चीनी मीठी है, चींटियाँ तो आएँगी ही, डायनासोर थोड़ी आएंगे।
- ग्राहक: मुझे अपनी बीवी के लिए गिफ्ट चाहिए। दुकानदार: कुछ ऐसा दिखाऊँ जो वो रोज इस्तेमाल करे? ग्राहक: हाँ, “मुंह बंद करने वाली टेप” दे दो।
- ग्राहक: इस कपड़े का रंग तो नहीं जाएगा? दुकानदार: नहीं साहब, ये रंग तो इसका “वफादार” है, कपड़ा फट जाएगा पर रंग नहीं छोड़ेगा।
- ग्राहक: एक किलो सेब देना, पर देखना कीड़ा न हो। दुकानदार: साहब, आप चिंता न करें, हम कीड़े का अलग से पैसा नहीं लेते, वो फ्री है।
- ग्राहक: भाई, ये जूता काटता तो नहीं है? दुकानदार: नहीं साहब, हमने इसका मुँह बांध रखा है।
- दुकानदार: मैडम, छुट्टा नहीं है, टॉफी ले लो। मैडम: नहीं, मुझे टॉफी नहीं चाहिए, तुम एक काम करो, 1 रुपये का WhatsApp स्टेटस लगा देना मेरे नाम का।
Category 19: पड़ोसी और समाज (Neighbour Jokes)
- पड़ोसन: बहन, तुम्हारे घर से रोज हँसने की आवाज आती है, क्या बात है? महिला: वो मेरे पति मुझे चप्पल से मारते हैं। पड़ोसन: तो इसमें हँसने की क्या बात है? महिला: वो मुझे लगती ही नहीं, मैं झुक जाती हूँ।
- पड़ोसी: भाई, तुम्हारा कुत्ता बहुत भोंकता है। आदमी: हाँ, वो दरअसल पिछले जन्म में “न्यूज़ एंकर” था।
- महिला: सुनिए, शर्मा जी की बीवी मर गयी। पति: हाँ, मैंने सुना। महिला: तो आप रो क्यों नहीं रहे? पति: मैं अंदर से रो रहा हूँ, कहीं शर्मा जी को ये न लगे कि मैं लाइन मार रहा था।
- पड़ोसी: यार, तेरे घर का WiFi पासवर्ड क्या है? आदमी: “लंगर नहीं है”। पड़ोसी: (टाइप करते हुए) L-a-n-g-a-r-N-a-h-i-H-a-i… अरे कनेक्ट हो गया!
- पड़ोसन: बहन, चीनी खत्म हो गयी है, थोड़ी दे दो। महिला: बहन, तुम WhatsApp पर मैसेज कर देती, मैं PDF भेज देती चीनी की फोटो का।
- पड़ोसी: भाई, तेरी बीवी तुझे बहुत मारती है, आवाज आती है। आदमी: अरे वो तो मच्छर मार रही थी, मैं तो बस पीछे खड़ा था।
- पड़ोसी: यार, तूने नई कार ली है? आदमी: हाँ। पड़ोसी: कब खिला रहा है मिठाई? आदमी: जब तू अपनी नजर हटा लेगा, तब।
- पड़ोसी: भाई, कल रात तुम्हारे घर से बहुत शोर आ रहा था। आदमी: वो मेरी बीवी गाना गा रही थी। पड़ोसी: मुझे लगा शायद तुम गला घोंट रहे हो, मैं तो पुलिस बुलाने वाला था।
- आंटी: बेटा, शादी कब कर रहे हो? लड़का: आंटी, जब आपकी बेटी हाँ कर दे। (आंटी बेहोश)
- पड़ोसी: भाई, तुम्हारा बेटा मेरी बेटी को तंग करता है। आदमी: भाई, बच्चे हैं, खेल रहे होंगे। पड़ोसी: खेल रहे होंगे? वो WhatsApp पर “I Love You” भेज रहा है।
- पड़ोसन: बहन, तुमने नयी साड़ी ली है? महिला: हाँ। पड़ोसन: कितने की है? महिला: 5000 की। पड़ोसन: (जलते हुए) अच्छी है, पर रंग थोड़ा फीका है, मेरे पति तो 10000 वाली लाते हैं।
- पड़ोसी: भाई, तुम रोज सुबह दौड़ते हो? आदमी: नहीं, वो कुत्ता पीछे पड़ जाता है।
- सोसाइटी नोटिस: कृपया अपनी बालकनी में कपड़े न सुखाएं, नीचे से लोग कपड़े कम और ब्रांड ज्यादा देखते हैं।
- पड़ोसी: यार, तुम्हारे घर में कल आग लग गयी थी? आदमी: नहीं, वो बीवी ने खाना बनाया था, थोड़ा जल गया।
- पड़ोसन: बहन, तुम्हारा पति बहुत सीधा है। महिला: हाँ, जलेबी की तरह।
- पड़ोसी: भाई, अपनी कार हटा ले, मेरी बाइक निकालनी है। आदमी: भाई, मैं तो ऑफिस में हूँ, कार तो बीवी ले गयी है। पड़ोसी: तो फिर ठीक है, मैं बाइक छोड़कर पैदल ही चला जाता हूँ, जान प्यारी है।
- पड़ोसी: भाई, तुम कल रात को छत पर क्यों टहल रहे थे? आदमी: सिग्नल ढूंढ रहा था, WhatsApp मैसेज नहीं जा रहा था।
- आंटी: बेटा, तुम बहुत बड़े हो गए हो। लड़का: हाँ आंटी, अब तो मैं आपकी चुगली भी समझ जाता हूँ।
- पड़ोसी: भाई, तुम्हारे घर से रोज “बचाओ-बचाओ” की आवाज आती है। आदमी: वो मैं टीवी पर हॉरर मूवी देखता हूँ।
- सच्चाई: पड़ोसी वो CCTV कैमरा हैं जो बिना बिजली और इंटरनेट के भी 24 घंटे निगरानी रखते हैं।
Category 20: मिक्स मसाला (Mixed WhatsApp Jokes)
- मौसम: गर्मी इतनी है कि अगर कोई “Cool Dude” भी धूप में खड़ा हो जाए, तो वो “Hot Dude” बन जाता है।
- लॉजिक: अगर प्यार अँधा होता है, तो शादी के बाद आँखें कैसे खुल जाती हैं?
- ज्ञान: जिंदगी में “CTRL+Z” नहीं होता, इसलिए जो भी करो, सोच समझ कर करो… या फिर “Delete for Everyone” कर दो।
- आलस: मैं इतना आलसी हूँ कि “etc” लिखने में भी मुझे जोर आता है, मैं सिर्फ “.” लगा देता हूँ।
- जिम: जिम जाने का मन तो बहुत करता है, पर फिर सोचता हूँ कि कहीं ज्यादा बॉडी बन गयी तो शर्ट फट जाएगी।
- शादी: शादी के रिसेप्शन में दूल्हा-दुल्हन स्टेज पर ऐसे बैठे होते हैं जैसे दो आरोपी अपनी सजा का इंतजार कर रहे हों।
- सेल्फी: पहले लोग फोटो खिंचवाने के लिए “Smile” करते थे, अब “Pout” करते हैं, जैसे मुंह में नींबू फंसा हो।
- ट्रैफिक: भारत में रेड लाइट का मतलब रुकना नहीं होता, इसका मतलब होता है “दाएं-बाएं देखो और पुलिस नहीं है तो निकल लो”।
- दोस्त: भाई, मुझे एक लड़की मिली है जो बिल्कुल मेरे जैसी है। दूसरा दोस्त: तो फिर उसे छोड़ दे, दो “पागल” एक साथ कैसे रहेंगे?
- ब्रेकअप: दिल टूटने की आवाज नहीं होती, बस WhatsApp स्टेटस अपडेट हो जाता है।
- संडे: संडे को नहाना या न नहाना, यह एक गहन चिंतन का विषय है।
- फोन: जब फोन 1% बैटरी पर होता है, तो इंसान उसे चार्जर तक ऐसे भाग कर ले जाता है जैसे “ICU” में मरीज को ले जा रहा हो।
- सच्चाई: “Hahaha” का मतलब यह नहीं कि वो हँस रहा है, इसका मतलब है कि उसके पास लिखने के लिए कुछ और नहीं है।
- मच्छर: मच्छर भी अजीब हैं, खून पीकर कान में गाना गाते हैं “मैंने पी ली, अब तू सो जा”।
- वाईफाई: “WiFi Connected, No Internet” – यह आधुनिक युग का सबसे बड़ा धोखा है।
- रिश्ते: रिश्ते आजकल “USB” जैसे हो गए हैं, पता ही नहीं चलता सीधा कौन सा है और उल्टा कौन सा।
- ऑनलाइन शॉपिंग: आर्डर करो “शेरवानी”, आता है “पोछा”, और रिफंड मांगो तो कहते हैं “पॉलिसी नहीं है”।
- सर्दियां: रजाई के अंदर से फ़ोन चलाना भी एक कला है, जिसमें सिर्फ मुँह और अंगूठा बाहर रहता है।
- मंडे: मंडे को ऑफिस जाना ऐसा लगता है जैसे युद्ध के मैदान में बिना हथियार के जा रहे हों।
- अंत: 400 जोक्स हो गए, अब थोड़ा काम कर लो, वरना बॉस WhatsApp चेक कर लेगा।
WhatsApp 500 जोक्स कलेक्शन: भाग 5 (401-500)
Category 21: बॉलीवुड और फिल्मी (Bollywood & Filmy Jokes)
- गब्बर: अरे ओ सांबा, कितने आदमी थे? सांबा: सरदार, आदमी तो दो ही थे, बाकी सब तो WhatsApp ग्रुप में “Good Morning” भेज कर सो रहे थे।
- पुष्पा: “पुष्पा नाम सुनकर फ्लावर समझे क्या? फायर है मैं!” मम्मी (पीछे से): बेटा, अगर ये फायर नहाने नहीं गया, तो ऐसी चप्पल पड़ेगी कि सारा फायर बुझ जाएगा।
- राज (DDLJ): सिमरन, जा जी ले अपनी जिंदगी। सिमरन: कैसे जी लूँ बाबूजी? मेरा नेट पैक तो खत्म हो गया है, हॉटस्पॉट ऑन कर दो।
- शशी कपूर: मेरे पास गाड़ी है, बंगला है, बैंक बैलेंस है… तुम्हारे पास क्या है? अमिताभ: मेरे पास चार्जर है, और तेरे फ़ोन की बैटरी 2% है।
- बाहुबली: कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा? जवाब: क्योंकि बाहुबली ने कटप्पा को WhatsApp ग्रुप से रिमूव कर दिया था।
- सनी देओल: तारीख पे तारीख, तारीख पे तारीख मिलती रही है माय लॉर्ड, पर इंसाफ नहीं मिला। जज: अरे भाई, कोर्ट बंद है आज, ये कैलेंडर की दुकान नहीं है, WhatsApp चेक कर लिया करो छुट्टी का नोटिस।
- शाहरुख़: “बड़े-बड़े शहरों में ऐसी छोटी-छोटी बातें होती रहती हैं सेनोरीटा।” लड़की: भैया, मेरा नाम सेनोरीटा नहीं, सुनीता है, और ये छोटी बात नहीं है, तुमने मेरी सैंडल तोड़ी है।
- मोगैम्बो: मोगैम्बो खुश हुआ। चेला: क्यों सरकार? मोगैम्बो: क्योंकि आज किसी ने मुझे फालतू WhatsApp फॉरवर्ड नहीं भेजा।
- ठाकुर (शोले): ये हाथ मुझे दे दे गब्बर। गब्बर: नहीं ठाकुर, अगर हाथ तुझे दे दिए तो मैं WhatsApp पर टाइपिंग कैसे करूँगा?
- सलमान: “मुझ पर एक एहसान करना, कि मुझ पर कोई एहसान मत करना।” दोस्त: ठीक है भाई, तो फिर आज का डिनर का बिल तू ही भरेगा।
- अमरीश पुरी: “जा सिमरन जा, जी ले अपनी जिंदगी।” सिमरन: बाबूजी, चार्जर तो दे दो।
- देवदास: “कौन कम्बख्त बर्दाश्त करने को पीता है?” पारो: देव बाबू, नाटक मत करो, फ्री की मिल रही है इसलिए पी रहे हो।
- ओम शांति ओम: “अगर किसी चीज को दिल से चाहो, तो पूरी कायनात उसे तुमसे मिलाने की साजिश में लग जाती है।” पप्पू: मैंने तो iPhone 15 को बहुत चाहा, पर कायनात ने सिर्फ किडनी ही मांगी।
- डॉन: “डॉन को पकड़ना मुश्किल ही नहीं, नामुमकिन है।” पुलिस: क्यों? डॉन: क्योंकि डॉन का “Last Seen” और “Blue Tick” दोनों ऑफ हैं।
- थ्री इडियट्स: “ऑल इज़ वेल।” दिल: घंटा आल इज़ वेल, कल एग्जाम है और तूने किताब खोली नहीं है।
- शोले: “तुमारा नाम क्या है बसंती?” बसंती: मेरा नाम बसंती है, पर WhatsApp पर मैंने “Angel Priya” लिख रखा है।
- करण अर्जुन: “मेरे करण अर्जुन आएंगे।” पड़ोसन: बहन, वो नहीं आएंगे, रास्ते में ट्रैफिक बहुत है और उनका Google Map काम नहीं कर रहा।
- दबंग: “हम तुम में इतने छेद करेंगे…” मच्छर: भाई साहब, डायलॉग बाद में मारना, पहले “All Out” तो जला दो।
- मिस्टर इंडिया: “मोगैम्बो खुश हुआ।” वजह: उसे फ्री का WiFi मिल गया था।
- बाजीराव: “चीते की चाल, बाज़ की नज़र और बाजीराव की तलवार पर संदेह नहीं करते।” सैनिक: और महाराज, आपकी WhatsApp डीपी पर भी संदेह नहीं करते, बहुत अच्छी है।
Category 22: मजेदार शायरी (Funny WhatsApp Shayari)
- शायरी: अर्ज किया है… आसमान में तारे हैं, जमीन पर कीचड़ है। आसमान में तारे हैं, जमीन पर कीचड़ है। वाह वाह… पीछे मुड़कर देखो, तुम्हारा पजामा ढीला है।
- शायरी: तुमसा कोई दूसरा जमीन पर हुआ, तो रब से शिकायत होगी। तुमसा कोई दूसरा जमीन पर हुआ, तो रब से शिकायत होगी। एक को तो झेल नहीं पा रहे, दूसरे से कैसे बगावत होगी?
- शायरी: ना मुस्कुराने को जी चाहता है, ना आंसू बहाने को जी चाहता है। ना मुस्कुराने को जी चाहता है, ना आंसू बहाने को जी चाहता है। लिखूं तो क्या लिखूं WhatsApp स्टेटस, साला, तेरे को पीटने को जी चाहता है।
- शायरी: इश्क़ के चर्चे बहुत हैं, हुस्न के पर्चे बहुत हैं। इश्क़ के चर्चे बहुत हैं, हुस्न के पर्चे बहुत हैं। तुमसे इश्क़ तो कर लूँ, पर साला खर्चे बहुत हैं।
- शायरी: चाँद को तोड़ दूंगा, सूरज को फोड़ दूंगा। चाँद को तोड़ दूंगा, सूरज को फोड़ दूंगा। तू एक बार हाँ कर दे पगली, पहली वाली को छोड़ दूंगा।
- शायरी: बागों में फूल खिलते रहेंगे, रात में दीपक जलते रहेंगे। बागों में फूल खिलते रहेंगे, रात में दीपक जलते रहेंगे। दुआ है भगवान से कि आप खुश रहें, ताकि हम जैसे पापी जलते रहें।
- शायरी: आपकी सूरत मेरे दिल में ऐसे बस गयी है, जैसे छोटे से दरवाजे में भैंस फंस गयी है।
- शायरी: दिल में कोई गम नहीं, बातों में कोई दम नहीं। दिल में कोई गम नहीं, बातों में कोई दम नहीं। ये ग्रुप है नवाबों का, यहाँ कोई किसी से कम नहीं।
- शायरी: हवा का झोंका आया, तेरी खुशबू साथ लाया। हवा का झोंका आया, तेरी खुशबू साथ लाया। मैंने नाक बंद कर ली, साला, तू आज फिर नहीं नहाया।
- शायरी: तेरी याद में हम हैं रोते, रात को हम नहीं सोते। तेरी याद में हम हैं रोते, रात को हम नहीं सोते। तू मेरी हो जाती, अगर हम “बेरोजगार” नहीं होते।
Category 23: त्यौहार और छुट्टियां (Festival & Holiday Jokes)
- दिवाली: दिवाली पर घर की सफाई करते समय इंसान को वो चीजें भी मिलती हैं, जो उसने 5 साल पहले खो दी थीं, सिवाय “दिमाग” के।
- सोन पापड़ी: सोन पापड़ी का डिब्बा एक ऐसी करेंसी है जो दिवाली पर पूरे शहर में घूमकर वापस उसी रिश्तेदार के पास पहुँच जाता है जिसने शुरू किया था।
- होली: होली पर पुराने कपड़े पहनने का रिवाज है, लेकिन मेरे दोस्त इतने कंजूस हैं कि वो होली पर मेरे ही कपड़े पहन लेते हैं।
- न्यू ईयर: न्यू ईयर रेजोल्यूशन और चाइनीज माल में एक ही समानता है – दोनों ज्यादा दिन नहीं चलते।
- रक्षाबंधन: भाई: तुझे क्या गिफ्ट चाहिए? बहन: iPhone 15. भाई: तू ऐसा कर, मुझे राखी मत बांध, हम दोस्त ही ठीक हैं।
- करवा चौथ: पत्नी: आज मैं आपके लिए व्रत रखूँगी। पति: ठीक है, पर WhatsApp पर स्टेटस मत लगाना, वरना मेरी दूसरी गर्लफ्रेंड को पता चल जाएगा।
- عيد (ईद): चाँद तो निकल आया, पर मेरी ईदी अभी तक नहीं निकली।
- वैलेंटाइन डे: लड़का: हैप्पी वैलेंटाइन डे। लड़की: भैया, मैं बजरंग दल की हूँ, भाग जाओ यहाँ से वरना लठ पड़ेगा।
- दशहरा: रावण को हर साल जलाते हो, कभी अपने अंदर के “WhatsApp एडिक्शन” को भी जलाओ।
- गणतंत्र दिवस: 26 जनवरी को देशभक्ति के गाने सुनने के बाद ऐसा लगता है जैसे अभी बॉर्डर पर जाकर दो-चार को टपका आऊं, पर फिर याद आता है कि मम्मी ने धनिया लाने भेजा है।
- क्रिसमस: संता क्लॉस भी अब गिफ्ट देने नहीं आता, कहता है “लोकेशन भेजो WhatsApp पर, कोरियर कर दूंगा”।
- होली टिप: अगर कोई जबरदस्ती रंग लगाए, तो उसे कस के गले लगा लो और बोलो “मुझे कोरोना है”, रंग छोड़ो वो शहर छोड़ देगा।
- दिवाली बोनस: बॉस: इस बार दिवाली पर बोनस नहीं मिलेगा। कर्मचारी: कोई बात नहीं सर, मैंने भी काम नहीं किया, हिसाब बराबर।
- जन्मदिन: दोस्त के जन्मदिन पर केक चेहरे पर ज्यादा और पेट में कम जाता है।
- शादी का सीजन: भारत में शादी का सीजन मतलब – “पराए लोगों के साथ नागिन डांस करने का मौका”।
Category 24: अटपटे सवाल और ज्ञान (Funny Logic & Wisdom)
- सवाल: अगर ‘Walking’ सेहत के लिए अच्छी है, तो डाकिया (Postman) अमर क्यों नहीं होता?
- ज्ञान: दुनिया का सबसे मुश्किल काम है – बिना दिमाग वाले लोगों से बहस करना।
- सच्चाई: लड़कियों के पास “Block” का ऑप्शन ब्रह्मास्त्र जैसा होता है, जब कोई रास्ता न बचे, चला दो।
- लॉजिक: अगर “Vegetable Oil” सब्जियों से बनता है, तो “Baby Oil” किससे बनता है? (सोचो मत, पाप लगेगा)।
- रिसर्च: 90% लोग मैसेज टाइप करने के बाद पढ़ते हैं कि उन्होंने क्या भसड़ मचाई है।
- फेक न्यूज: WhatsApp यूनिवर्सिटी के अनुसार, नींबू पानी पीने से कैंसर ठीक हो जाता है और नासा ने दिवाली की फोटो भेजी है।
- सवाल: जब हम सोते हैं तो सपने आते हैं, तो जब हम जागते हैं तो सपने कहाँ जाते हैं? जवाब: क्लाउड स्टोरेज में अपलोड हो जाते हैं।
- ज्ञान: इज्जत एक ऐसी चीज है जो मांगने से नहीं मिलती, पर WhatsApp ग्रुप छोड़ने की धमकी देने से मिल जाती है।
- तथ्य: “LOL” का मतलब “Laugh Out Loud” नहीं होता, इसका मतलब है “मेरे पास कहने को कुछ नहीं है, बस बात खत्म कर”।
- चिंता: लोग कहते हैं कि पैसा हाथ का मैल है, पर साला ये मैल मेरे हाथ में क्यों नहीं जमता?
- आविष्कार: जिसने भी “Seen” फीचर बनाया है, उसका नर्क में अलग से तेल में तलने का इंतजाम होगा।
- सवाल: अगर पृथ्वी गोल है, तो हम कोने में खड़े होकर पनिशमेंट कैसे लेते थे?
- अजीब बात: हम उस देश में रहते हैं जहाँ लोग हेलमेट पुलिस से बचने के लिए पहनते हैं, जान बचाने के लिए नहीं।
- सच्चाई: फोन की गैलरी में 2000 फोटो हैं, पर आधार कार्ड पर वही चुड़ैल/राक्षस वाली फोटो लगेगी।
- जीवन: जीवन क्या है? बस “WhatsApp Status” बदलते रहना और उम्मीद करना कि वो देख ले जिसके लिए लगाया है।
Category 25: अंतिम विदाई (Bonus Jokes)
- एडमिन: ग्रुप के सभी सदस्यों को सूचित किया जाता है कि 500 जोक्स पूरे होने वाले हैं। मेंबर: तो क्या लड्डू बांटें?
- पति: तुम 500 जोक्स पढ़ रही हो? पत्नी: नहीं, मैं तो बस ये देख रही हूँ कि इसमें मेरे लायक ताने कौन से हैं।
- टीचर: एक कहानी सुनाओ जिसमें ड्रामा, एक्शन और इमोशन हो। पप्पू: सर, “मेरा नेट पैक खत्म हो गया”।
- आखरी ख्वाहिश: मरते समय आदमी ने कहा – “मेरा फोन फॉर्मेट कर देना”।
- ब्रेकिंग न्यूज़: एक आदमी हँसते-हँसते मर गया। वजह: उसने अपनी बीवी को बहस में हरा दिया था, ख़ुशी बर्दाश्त नहीं हुई।
- दोस्त: भाई, इतने जोक्स कहाँ से लाया? मैं: WhatsApp यूनिवर्सिटी से पीएचडी की है मैंने।
- चेतावनी: इन जोक्स को पढ़कर अगर हँसी न आये, तो कृपया अपना डॉक्टर चेक कराएं, आप डिप्रेशन में हो सकते हैं।
- उपलब्धि: आज मैंने बहुत बड़ा काम किया। दोस्त: क्या? मैं: सुबह उठकर फ़ोन चेक नहीं किया… (फिर याद आया फ़ोन चार्जिंग पर था)।
- रिश्तेदार: बेटा, क्या करते हो? लड़का: मैं WhatsApp पर फॉरवर्ड मैसेज भेजकर देश को जागरूक करता हूँ।
- सच्चाई: इंसान घर बदलता है, लिबास बदलता है, रिश्ते बदलता है, फिर भी दुखी रहता है… क्योंकि वो अपना “नेटवर्क” नहीं बदलता।
- फैक्ट: दुनिया में तीन लोग सबसे ज्यादा बिजी हैं – एक प्रधानमंत्री, दूसरा जिसके पास नई गर्लफ्रेंड है, और तीसरा वो जो ग्रुप में रिप्लाई नहीं करता।
- सवाल: वो कौन सी चीज़ है जो आपकी है पर दूसरे लोग इस्तेमाल करते हैं? जवाब: आपका नाम (और आपका हॉटस्पॉट पासवर्ड)।
- दुआ: हे भगवान, मेरे दोस्तों को सलामत रखना, वरना मेरी बेइज्जती कौन करेगा?
- अंत: जोक्स खत्म हो गए हैं, अब कृपया घर जाएं… ओह सॉरी, आप तो घर पर ही हैं, तो फिर बर्तन धो लें।
- पप्पू: पापा, “The End” का मतलब क्या होता है? पापा: बेटा, इसका मतलब है कि अब बकवास बंद।
- टीचर: बच्चों, बताओ “संतोष” कहाँ रहता है? पप्पू: सर, संतोष तो सब्र का फल है, और सब्र का फल मीठा होता है, तो वो मिठाई की दुकान पर रहता होगा।
- निष्कर्ष: हँसना सेहत के लिए अच्छा है, लेकिन बेवजह हँसना पागलपन की निशानी है।
- एडमिन की अपील: ग्रुप में शांति बनाये रखने के लिए… सो जाएं।
- स्टेटस: “Battery Low, Bye World”.
- विडंबना: लोग कहते हैं कि वो मेरे लिए जान दे सकते हैं, पर WhatsApp पर हॉटस्पॉट कोई नहीं देता।
- कंजूस: मरते वक़्त – “मेरे कफ़न में जेब लगा देना”। लोग: क्यों? कंजूस: क्या पता ऊपर रिश्वत देनी पड़े।
- दोस्त: भाई, अगर मैं मर गया तो तू क्या करेगा? मैं: मैं तेरी गर्लफ्रेंड को संभाल लूंगा।
- शराबी: मैं शराब छोड़ दूँ? दोस्त: हाँ। शराबी: फिर बोतल का क्या करूँ? दोस्त: फेंक दे। शराबी: ठीक है, फेंक देता हूँ… तेरे पेट में।
- टीचर: बिजली नहीं आएगी तो क्या होगा? पप्पू: सर, टीवी नहीं चलेगा। टीचर: और? पप्पू: पंखा नहीं चलेगा। टीचर: और? पप्पू: और सर, इनवर्टर “पूं-पूं” करेगा।
- पति: आज खाने में नमक ज्यादा है। पत्नी: नमक तो ठीक है, सब्जी कम पड़ गयी है।
- लड़का: भगवान, मुझे “हिम्मत” दे। भगवान: ले बेटा, “हिम्मत” ले। लड़का: अरे भगवान, ये तो विमल है। भगवान: दाने-दाने में केसर का दम, इसी में है असली हिम्मत।
- लड़की: तुम क्या काम करते हो? लड़का: मैं सूरज के सामने बैठता हूँ तो पसीना आता है। लड़की: मतलब? लड़का: “Solar System” का काम है।
- इंटरव्यू: हम आपको क्यों चुनें? कैंडिडेट: क्योंकि मेरे पास कोई और आप्शन नहीं है।
- सच्चाई: माँ की ममता और पिता का गुस्सा… दोनों में ही प्यार होता है, बस तरीका अलग है (एक में खाना मिलता है, दूसरे में चप्पल)।
- जिंदगी: जिंदगी “Jenga” गेम जैसी हो गयी है, एक टुकड़ा हिलाओ तो सब गिर जाता है।
- फैक्ट: अगर आप किसी को 500 जोक्स भेजेंगे, तो वो आपको ब्लॉक कर देगा।
- सवाल: मोगैम्बो खुश क्यों हुआ? जवाब: क्योंकि उसने चैनल सब्सक्राइब कर लिया था।
- अंत: यह जोक नहीं है, यह हकीकत है – कल मंडे है।
- दोस्त: भाई, तू रो रहा है? मैं: हाँ यार, प्याज काट रहा था। दोस्त: और वो बोतल? मैं: वो तो बस प्याज के साथ सलाद के लिए है।
- टीचर: होमवर्क क्यों नहीं किया? पप्पू: सर, लाइट नहीं थी। टीचर: तो मोमबत्ती जला लेते। पप्पू: माचिस नहीं थी। टीचर: माचिस क्यों नहीं थी? पप्पू: वो पूजा घर में रखी थी और मैं नहाया नहीं था।
- अंतिम ज्ञान: इज्जत एक तरफ और मोबाइल एक तरफ, दोनों में से एक ही बचता है।
- अलविदा: दोस्तों, हँसते रहो, मुस्कुराते रहो, क्योंकि रोने से तो वैसे भी कुछ नहीं मिलने वाला, सिवाय सिर दर्द के।
- रिक्वेस्ट: अगर आपको ये जोक्स पसंद आये, तो कृपया इसे उस दोस्त को भेजें जो कभी नहीं हँसता (शायद उसके गालों को थोड़ी एक्सरसाइज मिल जाए)।
- धन्यवाद: 500 जोक्स पढ़ने के लिए आपका बहुत-बहुत धन्यवाद, आपकी आँखों और अंगूठों को सलाम।
- The End: बस भाई, अब और नहीं, अब WhatsApp बंद करो और काम पे लगो!
WhatsApp जोक्स को वायरल करने की कला और सही फॉर्मेट
केवल जोक होना ही काफी नहीं है, उसे WhatsApp पर सही तरीके से प्रेजेंट करना भी एक कला है। एक साधारण टेक्स्ट मैसेज की तुलना में, इमोजी और सही स्पेसिंग के साथ लिखा गया WhatsApp जोक ज्यादा पढ़ा जाता है। बहुत से लोग अब इमेज फॉर्मेट या छोटे वीडियो क्लिप्स का उपयोग करते हैं, लेकिन टेक्स्ट जोक्स का अपना अलग ही आकर्षण है क्योंकि इन्हें आसानी से कॉपी और पेस्ट किया जा सकता है।
WhatsApp पर जोक्स को वायरल करने के लिए टाइमिंग भी बहुत महत्वपूर्ण है। सुबह के समय ‘गुड मॉर्निंग’ के साथ एक हल्का-फुल्का जोक और रात में सोने से पहले एक मजेदार किस्सा भेजना सबसे ज्यादा एंगेजमेंट देता है। जो लोग WhatsApp के फीचर्स जैसे कि बोल्ड टेक्स्ट या इटैलिक फोंट का इस्तेमाल करके जोक्स लिखते हैं, उनके मैसेज को ज्यादा ध्यान से पढ़ा जाता है।
WhatsApp कंटेंट प्रकार और एंगेजमेंट तुलना
नीचे दी गई तालिका में हम देखेंगे कि किस प्रकार के WhatsApp जोक्स या कंटेंट को यूज़र्स द्वारा सबसे ज्यादा पसंद किया जाता है और उनका प्रभाव क्या होता है।
| WhatsApp कंटेंट प्रकार | एंगेजमेंट स्तर | वायरल होने की संभावना | सबसे उपयुक्त समय |
| टेक्स्ट जोक्स (शॉर्ट) | बहुत अधिक | मध्यम | सुबह और शाम |
| मीम्स (इमेज वाले जोक्स) | अत्यधिक | बहुत अधिक | दोपहर और वीकेंड |
| लंबे कहानी वाले जोक्स | मध्यम | कम | रात का समय |
| वीडियो क्लिप्स | उच्च | अत्यधिक | शाम का समय |
| सवाल-जवाब वाले जोक्स | उच्च | मध्यम | दोपहर का समय |
WhatsApp पर जोक्स शेयर करते समय ध्यान रखने योग्य बातें
हालांकि WhatsApp मनोरंजन का साधन है, लेकिन जोक्स शेयर करते समय कुछ मर्यादाओं का ध्यान रखना आवश्यक है। किसी भी धर्म, समुदाय या व्यक्ति विशेष की भावनाओं को आहत करने वाले जोक्स WhatsApp पर शेयर करने से बचना चाहिए। एक जिम्मेदार यूज़र होने के नाते, यह सुनिश्चित करना आपकी जिम्मेदारी है कि आपके द्वारा फॉरवर्ड किया गया कंटेंट स्वस्थ मनोरंजन की श्रेणी में आता हो।
फेक न्यूज और भ्रामक जोक्स से भी बचना चाहिए। कई बार व्यंग्य के नाम पर गलत सूचनाएं WhatsApp पर फैलाई जाती हैं। इसलिए, अपने 500 जोक्स के कलेक्शन को क्यूरेट करते समय केवल उन्हीं चुटकुलों को चुनें जो शुद्ध रूप से हंसाने के उद्देश्य से बनाए गए हों और किसी का अपमान न करते हों। इससे आपकी छवि एक समझदार और मजेदार व्यक्ति की बनेगी।
निष्कर्ष
अंत में, यह कहा जा सकता है कि WhatsApp हमारे जीवन का एक अभिन्न अंग बन चुका है और हँसी जीवन का ईंधन है। WhatsApp पर 500 जोक्स का यह कलेक्शन केवल शब्दों का समूह नहीं है, बल्कि यह खुशियों का एक पिटारा है जिसे आप अपने प्रियजनों के साथ साझा कर सकते हैं। चाहे वह पति-पत्नी की नोकझोंक हो, दोस्तों की मस्ती हो, या संता-बंता की बातें, सही समय पर भेजा गया एक सही WhatsApp जोक रिश्तों में मिठास घोल सकता है। तो देर किस बात की? अपने फोन को उठाइये, इन बेहतरीन जोक्स को कॉपी कीजिये और अपने WhatsApp नेटवर्क में खुशियाँ फैलाना शुरू कीजिये। याद रखिये, हँसता हुआ चेहरा ही सबसे खूबसूरत होता है।
क्या आप अपने WhatsApp ग्रुप को सबसे ज्यादा एक्टिव बनाना चाहते हैं? तो आज ही इन जोक्स को शेयर करना शुरू करें!
People Also Ask (FAQs)
WhatsApp पर सबसे ज्यादा वायरल होने वाले जोक्स कौन से होते हैं?
WhatsApp पर सबसे ज्यादा वायरल होने वाले जोक्स वे होते हैं जो समसामयिक घटनाओं (ट्रेंडिंग टॉपिक्स), पति-पत्नी के रिश्तों या विद्यार्थी जीवन से जुड़े होते हैं। लोग उन जोक्स को ज्यादा फॉरवर्ड करते हैं जिनसे वे व्यक्तिगत रूप से जुड़ाव महसूस करते हैं। छोटे, पढ़ने में आसान और पंचलाइन वाले WhatsApp जोक्स के वायरल होने की संभावना सबसे अधिक होती है।
मैं अपने WhatsApp ग्रुप मेंबर्स का मनोरंजन कैसे कर सकता हूँ?
अपने WhatsApp ग्रुप मेंबर्स का मनोरंजन करने के लिए आपको नियमित रूप से, लेकिन संयमित मात्रा में उच्च गुणवत्ता वाले जोक्स शेयर करने चाहिए। केवल टेक्स्ट ही नहीं, बल्कि मीम्स, जीआईएफ और मजेदार वीडियो भी भेजें। आप WhatsApp पोल फीचर का उपयोग करके मजेदार सवाल पूछ सकते हैं या पहेलियां भेजकर ग्रुप को इंटरैक्टिव बना सकते हैं।
क्या WhatsApp पर जोक्स शेयर करने की कोई कानूनी सीमा है?
हाँ, भारत और कई अन्य देशों में सोशल मीडिया और WhatsApp पर कंटेंट शेयर करने के लिए आईटी नियम हैं। आपको ऐसे जोक्स शेयर नहीं करने चाहिए जो भड़काऊ हों, किसी धर्म का अपमान करते हों, अश्लील हों या जो किसी प्रकार की हिंसा को बढ़ावा देते हों। WhatsApp एडमिन को विशेष रूप से ग्रुप में शेयर किए जाने वाले कंटेंट पर नजर रखनी चाहिए।
WhatsApp पर लंबे जोक्स को फॉर्मेट करने का सही तरीका क्या है?
WhatsApp पर लंबे जोक्स को पढ़ने योग्य बनाने के लिए पैराग्राफ का उपयोग करें। महत्वपूर्ण पंचलाइन या शब्दों को ‘बोल्ड’ करने के लिए शब्द के दोनों तरफ एस्ट्रिस्क (*) लगाएं। इमोजी का प्रयोग करें ताकि टेक्स्ट बोरिंग न लगे। एक साथ बहुत बड़ा टेक्स्ट ब्लॉक भेजने के बजाय, उसे छोटे टुकड़ों में बांटना पढ़ने वाले के लिए आसान होता है।
मुझे नए और यूनिक WhatsApp जोक्स कहां से मिल सकते हैं?
नए और यूनिक WhatsApp जोक्स के लिए आप विभिन्न सोशल मीडिया प्लेटफॉर्म्स जैसे ट्विटर, इंस्टाग्राम मीम पेज, और रेडिट के थ्रेड्स को फॉलो कर सकते हैं। इसके अलावा, कई वेबसाइट्स और मोबाइल ऐप्स विशेष रूप से हिंदी जोक्स के लिए समर्पित हैं। अपनी रचनात्मकता का उपयोग करके आप अपने दैनिक जीवन की घटनाओं को भी WhatsApp जोक्स में बदल सकते हैं।
Interactive Knowledge Check (MCQ Quiz)
1. WhatsApp पर टेक्स्ट को बोल्ड (Bold) करने के लिए किस सिंबल का उपयोग किया जाता है?
- Option A: हैश (#)
- Option B: अंडरस्कोर (_)
- Option C: एस्ट्रिस्क (*)
- Option D: @ साइन
Correct Answer: Option C
2. इस लेख के अनुसार, WhatsApp पर किस प्रकार के जोक्स सबसे अधिक लोकप्रिय बताए गए हैं?
- Option A: राजनीतिक जोक्स
- Option B: पति-पत्नी और दोस्तों वाले जोक्स
- Option C: विज्ञान से जुड़े जोक्स
- Option D: डरावनी कहानियां
Correct Answer: Option B
3. WhatsApp ग्रुप में एंगेजमेंट बढ़ाने का सबसे अच्छा तरीका क्या है?
- Option A: स्पैम मैसेज भेजना
- Option B: चुप रहना
- Option C: मजेदार जोक्स और इंटरैक्टिव कंटेंट शेयर करना
- Option D: ग्रुप छोड़ देना
Correct Answer: Option C
4. WhatsApp पर जोक्स शेयर करते समय किस बात से बचना चाहिए?
- Option A: हँसाने से
- Option B: धार्मिक भावनाओं को आहत करने वाले कंटेंट से
- Option C: इमोजी के इस्तेमाल से
- Option D: दोस्तों को टैग करने से
Correct Answer: Option B
5. लेख के अनुसार, ‘लाफ्टर थेरेपी’ के रूप में क्या कार्य करता है?
- Option A: सुबह की सैर
- Option B: WhatsApp जोक्स
- Option C: ईमेल चेक करना
- Option D: समाचार पढ़ना
Correct Answer: Option B
